Читать книгу - "Мертвые звезды - Виктор Точинов"

Даже окошечка, в которое можно было бы просунуть руку и ухватить вахтера за тощую шейку, здесь не имелось – там, где начиналась стойка и, соответственно, заканчивалось стекло, под ним катался взад-вперед плоский металлический лоток. В него-то я и положил запаянную в пластик карточку – осторожно вытащив ее из кармана, кончиками пальцев за самый краешек.

Лоток лязгнул. Документ перекочевал к тщедушному церберу.

– Куда? К кому? – осведомился цербер тоном, явственно намекавшим: до чего же вы все мне надоели…

– В седьмой отдел, к Самоварову, – брякнул я, не задумываясь.

– Ка-а-а… – сказал охранник.

Возможно, он хотел изумиться: «Какой еще Самоваров?» Либо: «Какой еще, к чертям, седьмой отдел?!» Но не успел. Обмяк на вращающемся стуле, начал клониться набок… Дело в том, что документ был обработан неким веществом с непроизносимым, двенадцатисложным названием. Не курарин, но тоже действует через кожу, и очень быстро.

Я потянул за невидимую нить-паутинку. Карточка выскользнула из ослабевших пальцев цербера, скользнула в лоток, он снова лязгнул, вернувшись на мою сторону. С теми же предосторожностями я убрал документ обратно и перемахнул через турникет. Приятных сновидений, мой тщедушный друг!

Теперь надо действовать быстро, очень быстро… Контрольная аппаратура не подняла тревогу, но потерявшего сознание охранника могут обнаружить в любой момент. А камера записала мой прыжок через турникет, хоть я прикрыл в тот момент лицо ладонью…

Однако стороннему наблюдателю могло показаться, что я отнюдь не спешил. Потому что направился не прямиком к господину Стережному, но в… В общем, в место, которое посещают все, и достаточно часто, но не любят упоминать эти посещения. Проще говоря – в туалет. В сортир. В ватерклозет.

Причем не в первый попавшийся, как то сделал бы гражданин, которому невзначай приспичило, но в определенный, заранее выбранный, – один из трех туалетов, обеспечивающих естественные потребности сотрудников «Интерспейс Консалтинг» – тех, что имели честь принадлежать к мужскому полу.

Дождался, пока туалет покинет единственный, кроме меня, посетитель, – и тут же натянул поперек дверного проема раскрашенную диагональными полосками ленточку, посередине которой красовалась табличка на двух языках. Теперь любой страждущий, распахнув дверь, прочитает: «Закрыто! Ремонт!», – и воспользуется услугами другого аналогичного заведения.

А я приступил… не к ремонту, естественно. Открыл фрамугу – отклонялась она от вертикали всего на несколько градусов – наверное, чтобы какой-нибудь оскорбленный шефом в лучших чувствах сотрудник не вздумал совершить попытку суицида. Однако руку, изловчившись, просунуть можно, что я и сделал. Внизу, почти прямо подо мной, стояла «гарпия», но разглядеть ее под этим углом было невозможно.

Вот и она, леска… Но натягивает ее вовсе не рыбка… На правах рекламы: лески компании «Рос-Корморан» – незаметные и прочные – всегда помогут вам втащить через фрамугу нечто, запрещенное к вносу в «Иглу». Способ старый, проверенный – еще когда Ирина лежала в роддоме на сохранении, получала таким образом от меня посылки. Единственное отличие – леску на фрамуге закрепила здешняя уборщица. Не безвозмездно, само собой разумеется.

Решившая подзаработать женщина считала, что в небольшом свертке, поднятом на четвертый этаж, будет запрещенный и жутко вредный для здоровья табак. Она ошибалась. Хотя, конечно, полезным для здоровья предмет, перекочевавший в мой карман, назвать затруднительно.

А вот теперь можно отправляться к господину Стережному за моими честно заработанными денежками.