Читать книгу - "Сила закона - Иван Магазинников"

В ожидании ответа, я пристроился в кафе неподалеку и заказал себе пару кофе с пирожным. Не то, чтобы мне так уж хотелось есть, но когда шалят нервишки, руки сами тянут в рот чего-нибудь сладкое. Ничего не могу с этим поделать. Помогает разве что наблюдение за работой Химика, и то ненадолго.

Видео, что ли, записать, как он по помойкам ползает, а потом все это облизывает и обсасывает?

Алиса, Алиса, Алиса…

В ее «Инстаграме» не было ничего необычного: природа, кофе, разноцветные прически, преимущественно с дредами, и собака. Пару раз мелькнул сигаретный дым и бутылки со стариной «Джеком».

Плохая девочка, однако.

Точнее из тех, что «любят выражать свою свободу в своем луке», или как там говорится? Пирсинг, татуировки, смелые эксперименты с прическами — мимо такой на улице точно не пройдешь. Девочка яркая, симпатичная, но не в моем вкусе. Впрочем, свидетелей убийства не выбирают, а тот извращенец в секс-шопе оказался самой первой жертвой.

На сайте знакомств тоже обычная анкета. Несколько самых удачных фоток, ищу «общение, дружбу, отношения, совместные путешествия». В интересах: «собаки», «психология» и «развитие».

Ну и короткая «осебяшка», согласно которой продавец-консультант по резиновым дилдам «…в сауны не ездит, за деньги не встречается, не хочет ни детей, ни замуж, а только радоваться жизни и найти достойного мужчину, чтобы делить радости и горести пополам»...

— Эй, уважаемый! — окликнул я официанта, — Не подскажете, где тут у вас ближайший зоомагазин?

— Без понятия, — пожал тот плечами.

Хам.

Гугл оказался куда сговорчивее, и обозначил пару вариантов в пределах 5-10 минут пешком.

Отлично!

Я зашел на сайт, проверить, отозвалась ли девушка. Если она меня проигнорирует, то придется придумывать новую личность, создавать для нее анкету и менять подход.

Есть ответ!

Алиса: ладно, сдаюсь! весь интернет облазила, но такого варианта подката не нашла!

Еще бы. Авторская разработка, как-никак. Я бросился на улицу, на ходу печатая ответ:

Мистер П: Ты отвечаешь: «нет».

Мистер П: А я говорю что жаль, потому что выиграл целый месяц бесплатного кофе на двоих в одной кафешке, и в одиночку мне с такой бедой не справиться, нужна помощь профи.

Мистер П: Потом, разумеется, у нас завязывается интересная непринужденная беседа.

Мистер П: И внезапно выясняется, что я выгуливаю собаку как раз неподалеку от твоего места работы.

Мистер П: А еще я совсем не против занести чашечку горячего ароматного кофе девушке, которая пол дня отстояла на ногах, даря людям всяческие радости.

Лаконичный ответ не заставил себя ждать:

Алиса: не поняла.

Алиса: мы что, знакомы?

Нет, но сейчас будем это исправлять.

Я влетел в ближайший зоомагазин, махнул кредиткой и ткнул пальцем в подходящий аксессуар. А пока продавец возился и упаковывал покупку, сделал несколько снимков кормов, лекарств от блох и всего прочего, что тут было — на случай возможных каверзных вопросов.

Не на телефон, разумеется, а при помощи приложения своего микрочипа.

Мистер П: Алиса, давай не буду ходить да около. Увидел тебя утром по телевизору и ты мне очень понравилась. Решил познакомиться, но заходить к тебе по… рабочим вопросам постеснялся, поэтому нашел на сайте и написал.

Мистер П: Сейчас я действительно гуляю с собакой неподалеку. И как раз вижу впереди несколько кофеен. Хочешь ты того или нет, но я сейчас возьму два вкуснючих горячих кофе и мне будет очень некомфортно с ними бродить.

Мистер П: Ты готова взять на себя ответственность за мой испорченный костюм, обожженные пальцы и недовыгулянного Сантьяго?

Вау!

А я тем временем наткнулся еще на одну страничку в Инстаграме, которая тоже, скорее всего, принадлежала Алисе, но оформлена она была под один из тех вариантов Интернет-магазинов, которыми нынче модно заниматься «сильным и независимым».

Но если обычно они пестрят фотками ноготочков, бровок-ресничек и самопального мыла, то здесь тематика была куда более суровая. А именно, всякие жуткие штуковины, призванные «укреплять семью»: наручники, плетки, огромные кривые и ребристые вибраторы, зажимы для сосков всех мастей смазки и афродизиаки…

Барыжит налево, или мечтает открыть свое дело?

Алиса: а Сантьяго это кто?

Мистер П: Это вот он.

Спасай, Гугл! Давай мне фото симпатичного лабрадора с жалобным взглядом!

Есть…

[Фотография загружена]

[Фотография отправлена]

Алиса: ой, какой красавец!

Мистер П: Это точно. А я в нашей парочке отвечаю за ум и чувство юмора.

Алиса: и за аргентинских плантаторов?

Мистер П: Неудачная была шутка, признаю. Но мне Сантьяго подсказывал.

Мистер П: Так что насчет кофе? Ты какой предпочитаешь?

На этот раз пауза затянулась. Неужели «рыбка» сорвалась с крючка?