Читать книгу - "Я вам не Сталин… Я хуже! Часть первая: Перезагрузка системы. - Сергей Николаевич Зеленин"

Какие-то особенные дарования или врождённые способности?

Имелись такие, куда же без них!

Серов был специалистам по «чисткам»: до войны он «чистил» от враждебных элементов вновь присоединённые территории Западной Украины и Белоруссии, страны Прибалтики… Во время войны – депортировал советских немцев, крымских татар и чеченцев с ингушами…

Но ведь этого мало!

Таких как он «специалистов-чистильщиков» у нас было много - от слова «дохуя»…

Так почему именно он? Кто был «толкачём» - «первой ступенью» его ракеты, поднявшей его в заоблачную высь?

Конечно, назначения делал Берия – нарком НКВД СССР, возможно с одобрения Сталина и товарищей из Политбюро… Но это лишь формальности! Берия - один, должностей в его «конторе» - много: как ему найти из многих наиболее достойного?

Обычно такие назначения, а потом повышения по службе - делаются по рекомендации человека заслуживающего доверия, но находящегося «этажом ниже».

Кто это?

Как и в случае с Жуковым, ответ на этот вопрос даёт карьера Серова после смерти Сталина, убийства Берии и прихода к власти Хрущёва. Если первый становится Министром обороны СССР, то второй - Председателем только что созданного КГБ. На столь высоком посту Серов продолжил своё амплуа «чистильщика» - он чистил лубянские архивы от компромата на Хрущева, после чего тот решился на разоблачение «Культа личности». Цинизм и подлость этой компашки дошла до того, что именно Серов – инициатор депортации и лично проводивший депортацию народов - выступил на ХХ съезде с разоблачением депортаций и обвинением в ней Сталина.

Бывали ли на свете люди, подлее этой тройки – Хрущёв, Жуков и Серов?

Конечно были, есть и ещё будут…

Но таких ещё поискать надо!

***

Мои соратники раскрыли рты и развесили уши, а Хрущёв тем временем продолжал в них дуть:

- Я всего лишь заподозрив гражданина Берию в подготовке контрреволюционного заговора - имел глупость высказать такое предположение вслух Василию, не догадавшись сперва посоветоваться с вами, товарищи…

Встав и сделав довольно ловкий «реверанс» в мою сторону:

- …И главным образом с Вами, товарищ Сталин. Но этот юноша – горячая молодая кровь, решив видимо…

Я не торопясь обойдя стол, встал напротив него и похлопав ладоши - насмешливо-одобрительно прерываю этот мутный поток сознания:

- Маладэц, Мыкитка – харашо прыдумал. Жаль в пейсатели не пошёл: такое бы забористое фэнтази ваял - все б графоманы от зависти сдохли.

У Хрущёва начинают гореть уши.

- Я расскажу другую – более правдоподобную историю, товарищи…

Прохаживаясь туда-сюда вдоль стола, я начал:

- …Пару месяцев назад приходит ко мне товарищ Берия и спрашивает: «Что делать?». Его сотрудники «вели» одного дагестанца заподозренного в работе на уругвайскую разведку и используя специальную заграничную аппаратуру (товарищи из Коминтерна достали) засняли того в довольно «пикантной» ситуации. Понимаете, про что я?

Калинин тряся козлиной бородкой, на мой взгляд - приличтвующей только какому-нибудь пидору, а не Председателю Президиума Верховного Совета СССР, похотливо проблеял:

- Понимаем. Очень хорошо понимаем…

Смотрю и у других соратничков глазки замаслились и продолжаю:

- И каково же было моё удивление, когда я опознал в его партнёрше… Кого вы думали?

- Кого?

- Кто такая, очень интересно…

- Да говори же ты наконец!

С видом фокусника, за уши достающего из шляпы совокупляющую пару кроликов, торжествующе объявляю:

- Нину Петровну Кухарчук – сожительницу товарища Хрущёва!

Именно «сожительницу»: расписалась эта «сладкая парочка» лишь в 1961-м году, а до этого жили в блуде и разврате.

Хрущёва, по-моему - придавили к столу «рога» от уже давно вымершего гигантского оленя, а члены Политбюро оживленно:

- Не может быть!

- Ведь, у них такая любовь…

- Да, какая «любовь»? Все бабы – сучки.

Молотов:

- А ты не ошибся, Коба? Может, просто похожая на Нину женщина?

Отрицательно машу головой:

- Да, нет же! Очень качественные снимки – видны все пикантные подробно, даже волосы на её лобке можно пересчитать…

И понизив голос до «интимного» шёпота:

- …Я уже далеко не молод, сами понимаете и, иногда бывают у меня ситуации – когда «хочется, но не можется» по-мужски. Ну, сами понимаете: тяжёлое детство, вечно пьяный отец-сапожник, нервная работа революционера-подпольщика, зверские условия на царской каторге… Организм то ведь не железный! У вас уверен - тоже такое бывает: особенно после коллективизации, индустриализации и 1937-го года.

Калинин тоскливо затряс пидорской бородкой, а народ - чуть ли не хором:

- Ну, и?

Заговорщически подмигнув:

- Тогда я достаю эти снимки, рассматриваю, представляю себя на месте этого «дага»… И, вы знаете? «Стоит» - аж зубы ломит! «Деру» свою Валентина Васильевна так – что аж «дымит»!

Худо-бедно, но кроме великого государства Реципиент оставил мне в качестве «рояля» свою репутацию человека правдивого… По крайней мере в кругу своих.

Опять же, насчёт собственных «мужских способностей» никогда так не шутят: представители сильной половины человечества их сплошь и рядом преувеличивают - но чтоб преуменьшать…

Никогда!

Так что мне поверили.

Хрущёв багровеет красной свеклой (надеюсь, его прямо «Кондратий обнимет» и все мои проблемы - сами собой рассосутся), а Молотов, боясь взглянуть в его сторону:

- А при чём здесь сегодняшнее происшествие, не понимаю?

Объясняю буквально на пальцах:

- Товарищ Берия спросил меня: «Что делать? Никита мне друг и я должен ему это как-то рассказать… Может, через Политбюро?». А я ему отвечаю: «Если ты Микитке настоящий друг - загони этого «дага» пропалывать тайгу, а про «адюльтер» - ни слова. Иначе из лучшего друга – ты станешь его злейшим врагом».

С донельзя огорчённым видом развожу руками:

- Так разве молодёжь слушает советы нас, стариков? Вот и сегодняшнее происшествие – так смахивающее на вооруж…

****

Это надо видеть – в словах не опишешь!

Разве что представить сцену из фильма «Чужой» - где из вроде нормального человека, вдруг вылупляется инопланетное чудовище.

- БРЕШЕШЬ, СОБАКА!!!

Соскочив, Хрущёв – на которого страшно смотреть без сварочной маски, кидается на меня с кулаками через стол… Но соратники не сплоховав - ловят его сразу с двух сторон за руки.

Я же, возмущённо:

- Это какая такая «собака»? Не позволю так про Генерального Секретаря! Распустил я вас, пАнимаешь…

На крик дверь распахивается и заглядывают сразу две морды – одна с петличками НКВД, другая – с армейскими.

Я за словом в карман не полез:

- Закройте дверь, товарищи: у нас