Читать книгу - "Чернокнижник #1 - Александр Евгеньевич Сухов"

вырвется наружу, сметая все на своем пути? Так вот, любая даже самая огромная плавильня не идет ни в какое сравнения с этим относительно небольшим предметом. А вот водородная бомба мощностью в десяток мегатонн будет вполне подходящим аналогом.

Итак, смотрю на шар, думаю и в голове начинают появляться кое-какие интересные мысли. Шар-концентратор магической энергии за миллионы лет накопил чудовищный её объем. Настолько чудовищный, что даже Илем Этанарский с более чем двухсотлетним чародейским опытом не знает, как к ней подступиться. А если таковых артефактов на планете много?.. Так, так, горячо, горячо. Ну да, если кто-то когда-то давным-давно разбросал по всей поверхности Земли сотни или тысячи таких шариков. Напрашивается закономерный вопрос: «Для чего подобные танцы с бубнами?». Наверняка стоимость хотя бы одного такого артефакта отнюдь не копеечная и просто так забавы ради ими не разбрасываются.

Если допустить, что таких концентратором много, ответ лежит на поверхности. Когда-то в чью-то мудрую голову пришла идея лишить этот мир магии, заключив практически всю её в таких устройствах.

Определенно, теорией заговора попахивает. Хоть я и не сторонник ловли черных кошек в темных комнатах, особенно если таковых там отродясь не бывало. Однако подозрительная, на мой искушенный взгляд, бедность этого мира в плане Силы так и тянет вскочить и броситься искать эту самую пресловутую кошку.

Эко меня разнесло мыслями-то, да по древу. Едрить-колотить! А ведь столь бредовая идея вполне может оказаться самой, что ни на есть чистой правдой. Получается, некий весьма и весьма искушенный в артефакторике маг, живший либо в данной реальности, либо в какой соседней, прилетел на звездолете, или пересек невидимую грань и равномерно рассеял по поверхности Земли туеву хучу вот таких сфер. Как результат, планета практически полностью лишается магии, и прогресс появившегося впоследствии человечества вынужден пойти по научно-технологическому пути развития. Интересно, кто же это у нас такой дальновидный? Впрочем, вряд ли кто-то сможет когда-нибудь получить ответ на этот вопрос, если, конечно местные ученые не создадут машину времени и не отправятся в Пермский или Меловой период отлавливать гаденыша, лишившего землян такого удовольствия, как магия. Найдут илине найдут злоумышленника — тот еще вопрос, но непременно перетопчут там кучу бабочек, стрекоз, комаров и прочей живности. Грянет гром и вернутся они совершенно в другой мир с гордым чувством осознания выполненного долга.

Так, стоп, Илем! Пока в твоих руках всего лишь единственный артефакт подобного рода, не стоит плодить сущности и множить сомнительную концепцию теории заговора. Пока не обнаружено множество таких устройств, твоя идея с магическим «доктором Мориарти», эдаким воплощением мирового зла, вилами по воде писана. К тому же, у технологического пути развития цивилизации, вне всякого сомнения, имеются внушительные плюсы в виде разного рода интересных вещиц, решающих определенные задачи не хуже магических артефактов. А для меня и вовсе сплошной такой жирный плюсище — местному магическому сообществу неведома и малая часть того, что известно мне. Ну не может в мире очень бедном на Силу развиться полноценная магическая наука. Для этого нужны центры выявления одаренных, начальные школы и высшие учебные заведения для особо талантливых чародеев, а для особо выдающихся созданы исследовательские академические центры. Все как на Земле: начальная школа, средняя, средне-техническая, высшая и так далее.

К тому же, некоторые изделия земных технологий неплохо сочетаются с магией. Я уже упоминал о сетевых мошенниках, обирающих доверчивых людей не только в плане денег, но и в плане жизненной энергии, трансформированной в Силу. Это всего лишь частный случай. Не далее как вчера со мной произошел весьма забавный случай. Сижу в своем подземелье, любуюсь добытым артефактом. Можно сказать, медитирую. Тут мой смартфон выдает «Персидский марш» — задорный мотивчик, деду Трофиму нравился, мне тоже слух ласкает. Давненько мне не звонили. Номер незнакомый, регион Россия. Принимаю вызов. Из трубки уверенный женский голос, вполне такой приятный:

— Уважаемый Трофим Афанасьевич, вас беспокоят из службы безопасности Сбербанка России. Из-за халатности одного из наших сотрудников произошла утечка баз персональных данных наших клиентов, в том числе и ваших. Чтобы предотвратить списание средств с вашего счета посторонними лицами, а также для восстановления нормальной деятельности работы банка нам необходимо кое-что у вас уточнить… — и тут же начала задавать вопросы, которые приличные люди задавать друг другу не должны. Уверенно так задавать и настырно, при этом, как ей казалось, основательно запугивая старикашку возможными финансовыми осложнениями, связанными с моим нежеланием сотрудничать с представителем «банковской службы безопасности» в её лице.

Хотел было дать от ворот поворот явной аферистке, но тут в голове у меня созрел забавный план. Как я уже упоминал, здешние каналы связи в том числе сотовой являются отличными проводниками магической энергии, структурированной в форму разного рода конструктов. Есть у меня в запасе еще со школьных времен одно весьма забавное заклинание «хрен на лбу» называется. Прочитал в одной детской книжке, как юный волшебник наказывал своих обидчиков, насылая им на лица огромные неизлечимые чарами магии Жизни бородавки. Прочитанное впечатлило мой детский разум и заставило его изрядно потрудиться. В результате получилось еще лучше, чем в прочитанной книжке. Моя бородавка оказалась здоровенной, похожей на эрегированный мужской пенис с большими такими яичками и без вмешательства опытного некроманта избавиться от нее было невозможно. Пока дамочка пыталась обмишурить пожилого пенсионера, стращая разного рода неприятными последствиями моего несогласия поделиться с ней своими персональными данными, я сформировал несложный некроконструкт и отправил по адресу. Тщательно проследил за тем, чтобы мой подарок поместился аккурат на лбу в точку бинди, где по поверьям индусов находится третий глаз. Убедившись в том, что проклятье начало разворачиваться, перебил распинавшуюся бабенку:

— Так вот, уважаемая представитель службы безопасности, слушай, что я тебе скажу. По причине халатности одного из сотрудников потусторонних сил, через пару дней у тебя на лбу вырастет забавное украшение, которое, скорее всего, тебе не очень понравится. Чтобы избавиться от проклятия, ты должна будешь преклонить колени перед всемогущим Баалом, перевести на мой банковский счет скромную сумму в сто тысяч рублей и сообщить эсэмэской о переводе.

А что, неплохо придумано. Хрен на лбу не самое завидное украшение для любого индивида, и закрыть его чем-нибудь затруднительно. Пусть попробует обратиться к врачам-косметологам, отрежут, через пару дней снова вырастет. Разорится на процедурах, если все-таки не согласится поклониться какому-то то ли божку, то ли демону из восточной мифологии (это я ради хохмы придумал), ну и перечислить означенную сотню тысяч старику-пенсионеру — святое дело. Будем надеяться, что этот мой урок отвратит