Читать книгу - "Небесный Охотник - Иван Магазинников"

В общем, все как обычно — кого к нам только не приносит!

Убедившись, что нас никто не видит, я скользнул в одну из палаток. Там меня уже дожидался внушительный сверток: тяжелый, мягкий и… вонючий! В чем они ее вообще хранили?

Пока Толик и Влад развлекали участников, их друзей и близких, представителей «прессы», наших помощников и прочих гостей, я торопливо готовился к представлению.

Есть у нас такая фишка: каждый раз перед испытанием мы устраиваем какое-нибудь неожиданное и экстремальное приключение. Первый выпуск у нас оказался под облавой ОМОН-а — не настоящего, конечно, всего лишь нанятые нами студенты из Школы Милиции. Второй выпуск боролся с лесным пожаром, правда, это уже вышло не специально. Третий: подвергся нападению зомби ну и так далее. Все в рамках атмосферы нашего канала.

В этот раз мы приготовили нашим «выживанцам» нападение медведя.

Для чего наняли одного из кузнецов-реконструкторов — здоровенного такого бугая, который нам и шкуру медвежью подогнал, взяв ее напрокат у какого-то приятеля, тоже любителя дремучей старины. Вот только шкура к месту проведения «экзамена» приехала, а сам кузнец — нет. То ли живот у него там прихватило, то ли жена рожает — в общем, какая-то отмазка физиологического характера.

Узнали мы об этом слишком поздно, вот и решили в одном из споров разыграть роль «медведя» для проигравшего.

То есть для меня.

Фу, как же она воняет! В ней что — предыдущий аниматор сдох?

Я сунул руку в карман своей камуфляжной куртки и достал водонепроницаемый футляр: набор «выживанца», собранный собственными руками и рекомендуемый нашей школой. Открыл, вытащил длинный цилиндрик ватного трута, разломал его пополам и, скатав два шарика примерно равного размера, сунул их в нос. Уж лучше так, чем нюхать ЭТО…

Кое как напялив на себя шкуру, я зашагал в сторону пирующих. Когда до них оставалось шагов двадцать, и меня уже должны были заметить, то опустился на четвереньки и бросился прямо на стоявших ко мне спиной «выпускников».

Раздался жуткий рев, испускаемый закрепленным на носу «медведя» динамиком — мне аж самому уши заложило.

Что-то подо мной хрустнуло, что-то ударило в бок и отлетело в сторону — только бы не какое-нибудь дорогое оборудование! Я замедлил шаг и глянул через смотровые прорези, выбирая себе подходящую жертву. Собственно, тут и думать нечего: из-за кого я спор проиграл и теперь должен в вонючей шкуре выплясывать, и кто нам основные рейтинги среди подростково-озабоченного населения делает?

Наташа стояла всего в трех шагах чуть правее, прижав руки к груди и заходясь истошным визгом. К ней я и направился, когда путь мне преградил Михаил, вооруженный пластиковым стулом. Ну, хоть не вилкой одноразовой — и то ладно, значит еще что-то соображает.

Встаю на задние лапы… тьфу, то есть на ноги! Начинаю размахиваться руками-лапами, подражая настоящему медведю, и включаю «рычальник». Не знаю, как оно там снаружи, но изнутри мне показалось, что все выглядит, звучит и пахнет очень убедительно.

Оскара мне, Оскара!

И свежего воздуха…

Что-то сильно бьет в правый бок, а затем и пластиковый стул обрушивается на медвежью голову. Впрочем, мне все это нипочем. Кто же там такой резкий справа-то? Вроде там никого не было, только эта блонди…

Я повернулся к новому противнику.

Так и есть — это наша красотка. Не знаю, чем она там меня огрела, но сейчас в ее руке самый обычный электрошокер, которым она тычет в меня, ничего страшного.

Электрошокер? М-мать!

Ноги мои вдруг онемели, а сердце заколотилось часто-часто, и каждый его удар колокольным звоном отдавался в ушах. Грудь словно стиснуло стальным обручем. Я попытался вдохнуть, жадно хватая ртом воздух, но даже это у меня не получилось. В глазах потемнело, и я начал заваливаться на бок.

Последней моей мыслью было: «Где эта дура ухитрилась спрятать шокер, и почему Влад не отобрал его при обыске?»

А потом я потерял сознание…