Читать книгу - "Свободные и любимые. Современный подход к воспитанию детей на основе безусловного принятия - Сюзанна Мирау"

говорю тебе, что ты мерзнешь, а значит, надень куртку!» И, призывая детей на всякий случай быстренько сходить в туалет перед прогулкой, мы вредим им и на физиологическом уровне: ребенок привыкает к ложным позывам к мочеиспусканию и у него не вырабатывается правильное ощущение, когда действительно нужно в туалет. Разумеется, если наконец-то полностью одетый ребенок сообщает, что ему все-таки нужно еще разок в туалет, возникают лишние сложности. Но пройдет совсем немного времени, и ребенок сможет лучше оценивать эту свою потребность. Не менее сложно годами жить с ребенком, не умеющим ее правильно оценивать.

Стыд и унижение

Мы часто не отдаем себе отчета в том, что у детей есть чувство собственного достоинства, и проявляем к ним меньше уважения, чем к взрослым. Поэтому во многих ситуациях мы стыдим и унижаем, когда, например, при других людях указываем на то, что мальчик или девочка так одеваться не должны. Или когда родители на глазах у всех, принюхавшись к попке ребенка, бросают какое-нибудь презрительное замечание, потому что подгузник полон. Когда малыша облачают в одежду с каким-нибудь обидным принтом, который он еще не может прочесть. Когда мы в присутствии ребенка пренебрежительно высказываемся о том, что он чего-то не умеет… Все это формы психологического насилия, оказывающие влияние на образ «я». Как правило, ими пользуются, чтобы дисциплинировать его или чтобы дать выход собственному раздражению – за счет достоинства ребенка.

Нам стоит еще внимательнее присмотреться к проблеме детского унижения в контексте соцсетей. Видео и мемы с детьми используются здесь для увеселения взрослых. «Остроумные» ролики с младенцами показывают, как детки падают вместе со своим горшком, пугаются или как родители предлагают своим малышам откусить кусочек лимона. Эти и подобные видео распространяются в социальных сетях, взрослые смеются над ними, хотя зачастую в этих унизительных ситуациях попираются личные права детей[117].

Унижение заставляет детей страдать не только в отношениях с родителями, но и друг с другом. Это распространенное средство при моббинге (буллинге или травле): достоинство детей ранят, превращая их в изгоев. Взрослым полагается вставать на защиту и здесь, поскольку часто дети не могут самостоятельно выйти из такой ситуации.

Контроль

Существует мало мест, где дети могут находиться, действуя и экспериментируя свободно и не поднадзорно. Они постоянно в поле зрения взрослых, а потому часто ограничены в своих действиях или расцениваются в этом поле как объект для поучений. «Сделай лучше это!», «Выбери лучше эту игру!», «Нет уж, здесь никаких сражений!» – в таких условиях вряд ли возможно свободное развитие, в соответствии с собственными желаниями, идеями и представлениями. Но дети нуждаются именно в этом: во времени и в местах, где они могут следовать своим идеям и представлениям. В таких пространствах свободы они учатся и тому, как обходиться с фрустрацией, но только если родители не вмешиваются постоянно, заранее выступая в роли посредников. Лишать возможности переживать разочарование – это еще одно ограничение в развитии, во вред детям.

Если мы окажемся во второй половине дня на любой детской площадке, то убедимся, какие проблемы могут возникать из-за непрерывного контроля. Это место уже давно перестало быть территорией свободных игр. Сидя здесь, мы можем наблюдать постоянное вмешательство в игру детей: «Горка для того, чтобы с нее съезжать, а не для того, чтобы взбегать по ней наверх!», «Сейчас же отдай другому ребенку совок!», «Давай я помогу тебе забраться наверх, раз у тебя пока не выходит». Родители то и дело вмешиваются. Они лишают детей возможности улаживать конфликты самостоятельно, пробовать свои силы, а еще как-то справляться с тем, что, возможно, до чего-то не дотягиваются.

Даже в детских садах из-за образовательных занятий таких возможностей стало значительно меньше. Здесь исследуют, выполняют различные проекты, и распорядок дня расписан по минутам. Между тем дети нуждаются в моментах свободы и паузах в обучении. Им просто необходимо играть свободно, действовать смело и самостоятельно. Внутри беспрерывного педагогического процесса с четко структурированной программой дети сталкиваются не только с контролем, но и с переизбытком информации. Их утомляет объем помощи, контактов, заданий и требований. Ребенок постоянно находится у всех на глазах, ему все время твердят, что делать и чего не делать. В конце концов он выдыхается, перевозбужденный от необходимости подстраиваться и мимикрировать. Как раз по вечерам, когда детей забирают из детского сада, можно наблюдать, что многие из них полностью исчерпали способность к взаимодействию. Оказавшись рядом с изначально значимыми взрослыми, они вдруг ничего не могут: ни одеваться, ни ходить. Сначала они, выпуская пар, требуют безопасности и привязанности. Например, говорят так: «Я не могу идти, понеси меня!» или «Я хочу есть!» За этими словами стоит потребность ребенка в тепле и заботе, в том, чтобы освободили и больше не заставляли ни с кем взаимодействовать. А еще – желание, чтобы наконец снова увидели его настоящего, после того как столько времени пришлось провести в месте приспособления и педагогики. Плохое настроение ребенка в тот момент, когда мы забираем его из детского сада или из школы, можно расценивать как выдох. Обычно мы требуем от ребенка сотрудничества, принимая это за нечто само собой разумеющееся, но это не так. Постоянное взаимодействие утомляет, и не только малышей.

Когда дети взрослеют и могут – что официально разрешено – самостоятельно покидать сферу влияния родителей, многие взрослые пользуются так называемыми трекинговыми приложениями. И даже если за этим стоит забота о благополучии ребенка, такие приложения все же ограничивают, контролируют и дисциплинируют. На самом же деле это большая проблема: родители не верят, что у детей и подростков есть необходимые навыки, самостоятельность и ответственность. Причина в том, что либо такой веры никогда не было, либо родители не справляются с переходом ребенка из детства в юность и не готовы его отпустить. Чаще всего эта проблема связана в первую очередь не с поступками детей, а с мыслями и установками родителей. Если я как один из родителей не доверяю своему старшему ребенку, мне следовало бы не обвинять в этом первым делом его, а подумать: почему так происходит и каково лично мое участие в этом? У детей не разовьются полезные навыки, самостоятельность и ответственность, если их постоянно контролировать, и они вынужденно соглашаются на этот контроль.

Без настоящего доверия дети не научатся креативно справляться с проблемными ситуациями, а взрослые – искренне полагаться на навыки детей, а не на унизительное соблюдение ими родительских прав. Доверять детям означает рассчитывать на то, что они найдут подходящие решения в сложных ситуациях. Эту способность они смогут развить, если мы позволим им экспериментировать