Читать книгу - "Знак свыше. Иронические рассказы - Владимир Слуцкий"

Я посмотрел на часы: было без десяти два.

– Поехали, – сказал я.

– Куда? – не понял Кирилл.

– В ресторан «Кахетия». Поговорим с твоим Резо…

Нам повезло: Резо был там.

– Как доложить? – спросил метрдотель, которого позвал официант.

– Кирилл, дай визитку…

Резо нас принял мгновенно, к счастью, он обедал один.

– О, Кирилл, садись, гостем будешь. И твой друг пусть садится.

Мы сели, мгновенно принесли закуски.

– Ну, Кирилл, рассказывай, как дела с нашим проектом?

И мы рассказали, рассказали всё честно, как есть. Реакция была неожиданная. Резо уронил голову на грудь и застонал.

– Что вы делаете, что вы со мной делаете… Вы же меня без ножа рэжете… Я же уже всё организовал, серьёзных людей с жёнами пригласил. Многие из Москвы приедут. Жена губернатора ленточку рэзать будет… И что я им подарю? Коробку конфет?

На лице Резо отразилось реальное горе…

– Ну хотите, – не выдержал Кирилл, – отрежьте мне палец…

– Кому нужен твой паршивый палец?! Резо лицо может потерять…

– Но вы же сами сказали, что за каждый день просрочки…

– Да вас, рекламщиков, если не припугнуть, вообще заказ можно получить через два месяца… На какой таможне завис груз?

Я назвал.

– Нет, там никого не знаю… Что же делать? Переносить открытие уже поздно…

– Уважаемый Резо, а если дамам в день открытия дарить бокалы для шампанского Сваровски в фирменной подарочной коробке и к ним бутылку полусладкого французского шампанского «Моэт Шандон»? Шампанское за наш счёт…

– А что, хорошая мысль! Это должно понравиться! У тебя в роду грузинов не было?

– Почему спрашиваете?

– Голова хорошо работает, – улыбнулся Резо.

Когда мы вернулись в офис, я сказал Кириллу:

– Ну вот, кажется, самое страшное позади… А 21 апреля мы тебе отправим наборы Нина Ричи.

– Нет уж, я сам за ними приеду. Хочу исключить любые случайности…

– Отлично, тогда, как приедешь, зайди ко мне, расскажешь, как всё прошло на открытии бутика.

Эпилог

21 апреля, где-то после трёх, ко мне в кабинет зашёл бледный Кирилл. На левой руке палец у него был сильно перебинтован.

– Что случилось?! – выскочил я из-за стола.

– Да фигня! – улыбнулся Кирилл. – После открытия бутика мы с Резо шашлыки жарили, ну и я палец обжёг…

На глазок

Крупное сетевое рекламное агентство пригласило меня на мозговой штурм. Дело в том, что серьёзная гонконгская компания планировала выйти на российский рынок. Она производит, по её утверждению, лучшие в мире… дверные глазки. Короче, на самом деле это не глазки, а высокотехнологичный шедевр. Через него видно всё, что происходит наверху, снизу, сбоку от глазка. Всё, что видно, глазок к тому же фотографирует и передаёт на смартфон. Имеет оптический зум, и вы можете заснять хоть номер автомобиля, стоящего на противоположной стороне улицы. К тому же устройство умеет распознавать лица по радужной оболочке глаз. Единственный его недостаток – это цена.

В большой переговорной собрались маркетологи, креаторы и дизайнеры. Самому старому из собравшихся, кроме меня, конечно, было не больше тридцати. Руководитель проекта озвучил ТЗ: придумать концепцию вирусного ролика, который был бы близок россиянам, и потом на нём строить всё продвижение – наружку, полиграфию, сувенирку и прочее.

Ну и началось.

– Предлагаю по «Трём мушкетёрам». В средневековый дом очень деликатно стучит агент кардинала. За его спиной стоят вооружённые до зубов гвардейцы. Д’Артаньян смотрит в глазок, целует полураздетую Констанцию и уходит по крышам…

– Нет, нужны русские корни, – обрывает модератор.

– А что, если летит в космическом корабле космонавт, у него на скафандре российская символика, – включился рыжий креатор. – Вдруг он слышит: кто-то стучит в люк. Космонавт начинает открывать, а зрители видят, что стучится страшный космический монстр. И тут он вспоминает, что люк оборудован глазком. Он смотрит и бьёт по газам…

– Не войдём в бюджет, и нет русских корней…

– А российская символика на скафандре?

– Не убеждает…

– У меня идея! – взорвался маркетолог в длинном балахоне. – И с русскими корнями… Короче, бомба! Работаем по Достоевскому! Его, кстати, китайцы особенно уважают…

– Не вози кашу по столу. Ближе к теме…

– Так вот, Родион Раскольников пришёл убивать старуху-процентщицу. Она смотрит в глазок и видит его горящий взгляд и топор в руках. И фиг она ему откроет… Глазок меняет классику!

– А что, в этом что-то есть… Известный сюжет, бабка благодаря глазку остаётся жива, да и Родион не берёт грех на душу. Какие будут мнения?

Я осторожно поднял руку:

– Есть лёгкая проблема. По роману у Раскольникова топор был спрятан под шинелью… Старуха в глазок ничего бы предосудительного не увидела…

– Да кто это помнит? – возмутился юноша в балахоне.

– Нет, тогда нельзя… Вдруг кто-нибудь в сетях да читал Достоевского, прицепится, потом не отмоешься…

Юноша в балахоне посмотрел на меня с ненавистью. Он скорее всего считал, что, если бы не этот старый пень, которого неизвестно зачем пригласили, его идея могла бы пройти. Он развернулся ко мне и издевательским тоном спросил:

– Может быть, у вас есть идея получше?

Все посмотрели на меня. Надо было как-то выходить из положения.

– Я бы попробовал построить ролик на сказке «Волк и семеро козлят»…

– Что за хрень? Какие к чёрту сказки? – возмутился балахон.

– Дело в том, что именно в этой сказке глазок спас бы козлят от страшного волка…

– А ведь точно, – сказал модератор, – в детстве мне было очень жаль несчастных козлят. По сказке волк со второго раза сумел изменить голос под маму и наивные козлята ему открыли. Эх, был бы у них глазок… Кстати, и бюджет будет небольшой…

– И что, на билбордах будем размещать рожи сладеньких козлят? – не хотел сдаваться юноша в балахоне.

– А вы считаете, что Раскольников с топором будет смотреться более позитивно? – поинтересовался я.

В общем, после бурного обсуждения моя идея победила. Мелочь-мелочь, а приятно!

* * *

P. S. Ну, как водится, заказчик утвердил другую концепцию, которую сам же и придумал. Что-то из серии «муж вернулся из командировки»…

Суд да дело

Судьи в нашей стране – самые стрессоустойчивые люди, их ничем удивить невозможно. Мой друг Егор был оштрафован судом… Но нет, сначала эпиграф.

* * *

В финале фильма «В джазе только девушки» главный герой, переодетый в девушку, пытается отказать миллионеру, который предлагает ему руку и сердце. У них происходит следующий диалог:

– Послушай, я не могу выйти за тебя замуж!

– Почему?

– Ну, во-первых, я не блондинка!

– Это не страшно.

– Я курю! Постоянно!

– Это не проблема.