Читать книгу - "Дневник благодарности - Наталья Куценко"

Костя морщится.

— Я думал, ты уже забыл. Я тогда был не прав, я уже говорил…

— Да нет. В том то и дело, что прав, — грустно говорю я. — Я вспомнил кое-что… Мне тогда как раз только исполнилось одиннадцать. На те зимние каникулы отец отвез меня к бабушке без мамы. Я не знал тогда, что ее скоро должны положить в больницу. Так вот, у меня там было несколько друзей. Бабушка жила в частном доме на окраине, невдалеке была площадка у пятиэтажек, и мы там зависали. Знаешь, я всех тогда привлекал, всем было интересно — я ведь такой крутой парень из города. Когда мы приезжали, ребята собирались вокруг отцовской машины — для них она была мегакрутой. И вот однажды мой друг пригласил меня на день рождения какой-то своей подружки. Вроде как мамы их дружили. Пригласил спонтанно, так что у меня и подарка не было, но были карманные деньги, и мы купили торт. Эта девочка жила в одной из этих пятиэтажек. И когда мы туда пришли я… Ну знаешь, был немного шокирован. Я вообще таких квартир и не видел. У нас была большая квартира в элитном доме с закрытым двором в центре города. Правда, потом мы переехали в другой район, на окраине, но это уже после было. А там была маленькая темная квартирка с облезшими обоями, затертыми диванами, старой мебелью. И запах. Я только недавно вспомнил, там пахло чем-то таким тяжелым, затхлым, может, просто квартира была прокуренная, и там нечасто делали уборку. Не знаю… Я не подал виду, но мне, если честно, было даже брезгливо садиться за стол. Такой старый стол с потрескавшимся лаком. И еда там была, ну такая, очень простая. Мой торт на фоне всего этого выглядел просто шикарно. Я помню маму, которая нас встретила. Такая, знаешь, уставшая, замотанная, в нелепой одежде, явно старой, волосы в тугом пучке, морщины. Она явно выглядела старше своего возраста лет на десять, и, наверное, иногда выпивала. Не знаю, может я и не прав, но мне так показалось. И я хорошо помню ее взгляд, когда она посмотрела на меня. Знаешь, у меня тогда были такие модные новенькие кроссовки, джинсы, куртка фирменная. Да и сам я, ну знаешь, разве что табличку на груди не носил — мальчик из успешной и хорошей семьи. И она на меня так посмотрела… Не с презрением, нет. Ей было стыдно. Очень стыдно за себя, за свой дом, и как я потом понял, за свою дочь. И мне тоже стало тогда очень стыдно. Та девочка… Симпатичная такая, милая. Я не сразу заметил, но у нее было что-то с ногами. Видимо, дцп в какой-то стадии. Она плохо ходила, но говорила хорошо и у нее были такие большие очень красивые глаза — зеленые, и светлая улыбка — искренняя, чистая. Я не знаю, но внутри меня что-то дрогнуло при виде этой улыбки. И я ей тоже понравился, я это сразу понял, по тому, как она на меня смотрела. А еще я понял, что она нравилась моему другу, который меня туда и привел. Мы занимались какой-то ерундой, телик, кажется, смотрели, а потом я вдруг предложил устроить дискотеку. Не то чтобы у себя в школе или среди друзей я был душой компании, но, на фоне этих ребят, я был более раскованным, уверенным в себе. И мне это так нравилось, если честно. От этого я немного потерял голову и предложил этой девочке потанцевать. Она была так рада. Знаешь, Кость, на меня еще никогда так не смотрели, будто я принц из сказки.

Костя усмехается.

— Нет, ну правда, — я тоже улыбаюсь, но улыбка выходит грустной. — Мы танцевали, нелепо, конечно, ей было непросто двигаться, но я ее поддерживал. И кроме этого, я видел лицо моего приятеля. Знаешь, тогда все смешалось. И обожание этой девчонки, и его зависть, мой триумф, первая победа. Чтоб ее.. Это все так вскружило мне голову, что я, когда мы уже уходили, задержался немного, и, когда ребята ушли вперед, поцеловал ее. Легонько так, в губы…

— Так ты еще в детстве чужих девчонок целовал? — снова усмехается Костя

— Да ну тебя! — я толкаю его локтем.

— Ладно, извини, я слушаю, — Костя пытается сделать серьезное лицо, но я вижу, как дрожат его губы.

— В общем, я ее поцеловал, — немного сердито продолжаю я. — И опять увидел это неземное обожание в ее глазах. Знаешь, так смотрят маленькие дети или нет… Щенки. Маленькие, глупые и доверчивые. А потом я взял ее номер. Через пару дней я уехал домой. Мне стоило тогда оставить все это, забыть. Но я позвонил ей. Нам особо не о чем было болтать; так, рассказывал ей что было в школе, а она в основном слушала. Наши миры, они были очень далеки друг от друга; может, она и не все понимала из того, что я говорил, но всегда слушала. И, как-то постепенно стала говорить все больше, рассказывала мне про своих младших братьев, про книжки… Это продлилось всего-то месяц. А потом мне стало скучно. Просто скучно, понимаешь? Она мне просто надоела. Было так здорово приручать ее, чувствовать ее восхищение, но потом я быстро понял, что мне совершенно не интересно ее слушать. Да и у меня там в школе были свои друзья, свой круг. В общем, в какой-то момент, а она на то время уже сама мне звонила, я просто стал писать ей смс, что устал, что занят и так далее, но так как это было вранье, мне становилось стыдно, и я перестал писать вообще. Она звонила мне несколько раз, но я не брал трубку. Потом она писала мне, волновалась — все ли у меня в порядке. Знаешь, я так ненавидел себя, мне было ужасно стыдно, я понимал, что поступаю очень плохо, но из-за этого только больше злился. В итоге я сказал ей, чтобы она отстала. Что она мне надоела. И попытался забыть об этом как можно быстрее, убедив себя в том, что она просто назойливая и глупая девчонка. С тех пор каждый раз, когда я видел на улице кого-то с похожим недугом, я стал обходить их стороной. А потом, маму положили в больницу, и я забыл обо всем этом. Вскоре мы переехали в другой район, на окраину, я перешел в другую школу. Мне говорили, что все будет хорошо, что мама выздоровеет, но через полгода отец, без лишних объяснений, отправил меня снова к бабушке, вначале сказал, что на неделю, потом еще… Я обижался, злился, боялся… Мне не нравилось быть там еще по одной причине — мне было ужасно стыдно, я боялся встретить того приятеля или, не дай бог, ту девочку или ее маму, так что практически все время сидел дома. Ну а потом, я уже говорил, что было… Умерла мама и все это стало неважным и стерлось из памяти… Но, видимо, где-то внутри этот стыд и отвращение к себе, он остался. Ты был прав. Этот запах, что я чувствовал, когда попал на второй этаж, я вспомнил что это — так пахла квартира той девочки. Это запах одного из самых постыдных, позорных поступков, которые я когда-либо совершал.

Я замолкаю на какое-то время, Костя больше не смеется, только едва слышно вздыхает. Наверное, он хотел сказать что-то вроде: «Ты был ребенком, ну подумаешь…», так что пока он не начал я продолжаю:

— Я боюсь их, Костя. Но не потому, что они как-то не так выглядят, говорят или ходят… Дело в том, что мне кажется, что они слишком слабые, слишком доверчивые, они