Читать книгу - "Конкурс "Мисс Галактика" - Саша Тэмлейн"

– Это так… мне пол-Мурзика в глаза попало!

Но… неужели это все и мы больше никогда не вернемся на Станцию?! Кто знает…

– Вторая половина, кажется, угодила в меня, – тихо сказала Алина и отвернулась.

Агент 013 же и вовсе не думал поворачиваться: нахохлившись, как сова, он сидел и смотрел на закрывающуюся червоточину в ткани реальности…

Так мы и сидели, как три идиота, пока я, наконец, вздохнув, не сделал настоящий мужской поступок: сгреб всех к себе в объятия, и мы зарыдали вместе! Ну, не так чтобы зарыдали… рыдал там, положим, только Стальной Коготь и немножко Алина, а я так… мне просто шерсть в глаза попала!

Все-таки у Станции было удивительное свойство – добираться до самого сердца и уютно устраиваться там на постой!

А затем в дверь постучали.

Утерев рукавом предательски заблестевшие глаза, я пошел открывать.

– Ой, начальник дорогой! – восхищенно дыхнуло «Беломором» с порога на меня. – Кота сохранил, жену вернул, мешков притащил – хозяйственный, ай, молодца! А я тут с коньячком, прикинулся дурачком, дай в гости зайду да компанию найду! Одному из горла хлестать… как-то… будто я алконавт, да?!

Смирившись, я улыбнулся и пропустил гоблина в гостиную.

Он торжественно выставил вперед бутыль, словно химическое оружие повышенной опасности, и прошлепал когтистыми лапами:

– Эй, а вы чего тут лежите, очами красными друг на друга глядите?! – возмутился представитель расового меньшинства. – Пить надо, есть надо, тосты говорить надо! Эй, хозяин, налетай! Ой, хозяйка, наливай!

Я принял у продавца запотевшую бутыль и достал из серванта хрустальные стопки. А почему бы нет?! Возвращение надо отметить!

– За Алину! – предложил я первый тост.

Гоблин солидарно кивнул головой, и одним махом опрокинул сто граммов.

– Эх, – сказал он, с наслаждением занюхивая рукавом. – Не знаю, что это, но хорошо пошла! По второй!

Он ловко разлил темную жидкость по емкостям, так что она слегка вспучилась и колыхалась над стеклом.

– Ну что вы как алкоголики, – проворчал Профессор, но рюмку в лапы взял. – Вот лишь бы найти повод, чтобы выпить, да?!

– Эй, зачем обижаешь?! – возмутился барыга. – Алкоголикам повод нужен, хороший человек может выпить и без повода! Ну, вздрогнем!

Сидели до утра…

* * *

Коньяк, прямо скажем, оказался повышенной крепости (не обманул гном, не обманул!), так что дальнейшее помню смутно. Хихикая, как два идиота, мы с Алиной подливали гоблину в коньяк зелье невидимости; зачем – непонятно: он не мог бы его выпить, даже если бы захотел, ибо уже крепко спал, обнимая захваченного Алиной на память розового мишку! Затем, позабыв об этом, сами же и выхлестали два бокала…

А потом взяли пару пакетов совести и пошли на дело!

Если бы не случайно принятый на грудь декокт «полной прозрачности», ничего бы у нас не вышло! А так – за милую душу… Прокрались в кабинет начальника, все так же истерически хихикая, насыпали совести ему в вино, уперли все, что было ценного, себе в блок (мне особенно приглянулась одна картина Моне) и, не переставая хихикать, завалились спать.

А уж утром!!!..

Но это – уже совсем другая история.