Читать книгу - "Полураспад - Александр Зорич"

We are the champions -

We are the champions

No time for losers

'Cause we are the champions — of the world!

We Are The Champions, Queen

Вы не поверите, но там, под брюхом МАЗа, нам с Тигрёнком даже удалось задремать.

Мы проспали часа три, а когда проснулись, над Зоной уже занимался рассвет…

Вообще-то, когда я говорю «мы проснулись», я имею в виду, что я проснулся первым и растолкал Тигрёнка. Не будь меня, никакие полтергейсты не заставили бы его проснуться раньше полудня.

— Где я? — растерянно спросил Тигрёнок, когда я потормошил его за плечо.

— На планете Дюна, — гнусно усмехнулся я. — У нас на планете все ходят на животах. В смысле ползают… А небо у нас из железа, и довольно ржавого.

В целях демонстрации сего космогонического факта я постучал по корродированному днищу МАЗа костяшками пальцев.

Спустя несколько секунд на бледном лице Тигрёнка наконец появилось что-то вроде улыбки. Дошло, значит, до жирафа.

— А где у вас тут на планете Дюна туалет? — робко поинтересовался он.

— Для тебя — везде! — ответил я.

Пока Тигрёнок возился со своим рюкзаком и охорашивался, я исполнял роль доброй мамочки — грел на спиртовке чай, разводил суповой концентрат, ломал на кусочки плитку черного шоколада. Хотя вид у меня был бывалый и равнодушный, от голода меня просто мутило. Эти вчерашние полтергейсты вымотали меня физически почище химеры. Кто бы мог подумать!

Ну и конечно, спать на голой земле — удовольствие ниже среднего. Так и воспаление почек можно подхватить. Будешь потом под себя кровью ходить, антибиотики горстями глотать и втирать тетенькам про платоническую любовь…

Я решил, что надо бы лекарств хапнуть для профилактики.

— Эй, Тигрёнок, почки не болят? — спросил я озабоченно, потрясая коробочкой с новейшим иммуномодулятором, который я совсем недавно купил у Любомира, счастливо женатого на заведующей сельской аптекой.

— Ничего у меня не болит, — с каким-то странноватым сожалением сказал Тигрёнок. — И я готов идти за «ножницами»!

— Куда-куда идти? — переспросил я с презрительной гримасой.

— За «ножницами». За кварцевыми. Я же вам вчера говорил.

— Что ты мне говорил?

— Ну как же?! Что «ножницы» должны лежать на уровне, который вы, сталкеры, называете «Хиросима».

Колхоз «Хиросима».

— Это когда ты мне такое говорил? — Я искренне удивился.

Маразматиком, забывающим важные вещи, я никогда не был. Неужто становлюсь?

— Когда вы меня коньяком поили, после того как из этой… петли вытащили… Мёбиуса!

— И ты мне тогда сказал, что знаешь, где «кварцевые ножницы»?

Тигрёнок кивнул.

— Э-хе-хе… Ну допустим. Допустим, сказал. И откуда такая информация у тебя, насчет «Хиросимы»?

— Сам добыл!

— Обманным путем?

— Ну… — Щеки Тигрёнка покраснели. — Действительно обманным… А как вы догадались?

— Да тут догадываться нечего, родной. Вот я такой опытный, тертый калач. Я за информацию про «кварцевые ножницы» и прочие артефакты такой ценности информаторам отстегиваю процент, и немалый. Поэтому информаторы — они таким, как я, первыми информацию про ценные артефакты сливают. Чтобы, значит, с гарантией свои денежки получить. А таким, как ты, они информацию сливать не спешат. Потому что не доверяют. Да такие, как ты, и не знают обычно, к кому обращаться. Из этого я и делаю вывод, что если ты, салажонок, знаешь про «кварцевые ножницы», то перед нами либо случайность, либо результат удавшегося обмана. Возможно — кражи.