Читать книгу - "Конкурс "Мисс Галактика" - Саша Тэмлейн"

– А рукомойник? – почему-то шепотом спросил я.

– Ох, – вздохнул труп. – Это целая история! Он надеется вернуть утраченную любовь одной очаровательной красотки. Раньше у них было полное взаимопонимание, а теперь, кривоногий и хромой, кому он нужен?

– Д-действит-тельно, – икнул я.

Профессор тронул меня лапкой.

– Мм? – наклонился я.

– Алекс, – прошептал он, – а ты не обратил внимания, что здесь нету дверей? Как они попадают к сотрудникам агентства? Чего они ждут?!

Я поднял голову и застыл с открытым ртом.

Дверей и впрямь не было – комната была замкнутым четырехугольником, стены обиты шелком, в углах – монстеры в кадках; вместо окон – картины. Впечатляющие картины, надо сказать, похожие на порталы в другие измерения, явно не отличающиеся человеколюбием. Хотя смотря с какой стороны посмотреть…

Может быть, просто они умеют нас готовить!

– А… простите, – обернулся к трупу. – А как…

В этот миг с потолка протянулись синюшные бородавчатые руки с сабельными когтями, ухватили одну из старушек за плечи и с гиканьем вытянули наверх.

– Как видишь, – сглотнув, обратился я к коту, – весьма эффективная система доставки тут все-таки есть!

Наша очередь подошла примерно через полчаса. К этому времени в помещение набилось еще немало народа: плюшевый мишка с хирургически зашитым пузом; пугало из соломы, ежеминутно почесывающее в тыкве; красивая леди с двумя непрерывно спорящими головами; грустный молодой человек с металлическими перчатками и страшными ожогами лица.

Наконец дело дошло и до нас.

Одна из синих рук ухватила меня за плечо, а вторая – под пузо – кота, и мы вознеслись в святая святых – приемный покой Бюро по розыску.

– Вы чего-нибудь хотите? – сочувственно спросила у меня фиолетовая девушка с шестью руками.

«О-о-о, нет!!!» – мысленно застонал я.

В целом, в комнате было уютно.

Общее впечатление немного портило огромное число тыкв со свечами внутри и хрустальных черепов на полках, но в целом канделябры со свечами, черные портьеры и романтический полумрак создавали благоприятное впечатление.

– Вы работаете и здесь?! – невольно ляпнул первое пришедшее в голову я.

– Я?! – удивилась девушка. – Немного странная постановка вопроса, но в целом можно сказать, что я работаю «и здесь», да. Сия работа наполняет меня глубокой удовлетворенностью благодаря постижению экзистенциальности бытия. Ведь мы помогаем людям отыскать утраченное ими, восстанавливаем утерянную сущность, можно сказать!

Она озадаченно нахмурила брови:

– Или вы намекаете на то, что уровень моей квалификации недостаточен для выполнения данной работы?!

– Нет-нет, – поспешно замахал я руками. – Ни на что такое я не намекаю. Просто… не вас ли я видел в холле «Приветливой горгоны»?

– А-а-а, – махнув рукой, улыбнулась девушка. – Конечно же меня.

Я поперхнулся:

– То есть?! А почему же вы меня тогда не узнали?!

– А я – многомерная сущность, – весело показала мне все свои игловидные зубы девушка (оба ряда прямо-таки по-голливудски блестели). – Могу быть и здесь, и там. Впрочем, иногда мне нужно воссоединяться со своей второй половиной, чтобы обогатиться опытом и восстановить целостность… Но вот беда – она куда-то пропала! Ее никто не видел со вчерашнего вечера! И что это такое с ней могло случиться?! Вы ее не видали?!

– Нет-нет, – поспешно открестился я. – Не имею ни малейшего понятия!

– Ладно! А что вы хотели? – полюбопытствовала девушка.

– А мы… – открыл рот я.

– Впрочем, неважно! – жизнерадостно перебила она меня. – Не важно, что вы хотели, потому что я могу предложить вам что-то намного лучше! У нас есть зашибленная договоренность с туристическими агентствами! Хотите провести недельку в аду?! Отпадные вечеринки, замечательные сауны, бесподобные парилки! Аттракционы ужасов! Инфернальные карнавалы!

Девица восторженно подмигнула мне:

– Соглашайтесь, не пожалеете!

Да уж, «семейное родство» явно глубже цвета шкуры!

– Нет, мне бы, вообще-то… – попытался внести ясность я.

– Ага, понятно! – с энтузиазмом откликнулась она. – Чего ж вы сразу не сказали! – и лихорадочно зарылась в лежащих на столе буклетах.

Наконец извлекла один из них и торжественно сунула мне под нос:

– Тогда вот это!!!

– Что – «вот это»? – осоловело спросил я.

– Билеты со скидкой на потрясающую феерию чудес! Аквапарк «Мокрая свинья»! Возможность утонуть со вкусом! Русалки в комплекте! Замечательные партии черного жемчуга!

– Я не собираюсь тонуть! – возмутился я.

– В самом деле? – призадумалась сотрудница Бюро и тут же просияла. – Тогда я знаю, что вам нужно! Надувные лодки «Титаник»! У меня есть парочка!

– МНЕ НЕ НУЖНА ЛОДКА! – возмутился я.

Ой, что-то кажется, события начинают идти по второму кругу…

– А зря! – укоризненно посмотрела на меня девица. – Хорошая лодка нужна всем! Ведь на чем же еще вы повезете возлюбленную на роскошный тропический остров, которые можно купить по моему каталогу?!

– Тропический остров?!.. – пролепетал я.

– Совершенно верно, – строго посмотрела на меня она. – Вот у вас есть возлюбленная?

– Ну… – поперхнулся я. – Вообще-то мы, как раз…

– Без возлюбленной – никуда! – наставительно подняла палец она. – Но вам повезло! Наша фирма предоставляет самых замечательных возлюбленных во вселенной! Количество зубов, рук, ног и хвостов будет оговорено отдельно!

– МНЕ НЕ НУЖНА ВОЗЛЮБЛЕННАЯ!!! – зарычал я.

– О! – ничуть не смутилась девушка. – Так вы относитесь к бесполым видам?

– У меня уже есть возлюбленная, – обессиленно выдавил я. – Но я ее потерял…

– А! – внезапно поняла сотрудница. – Так чего же сразу не сказали?

– Так я… вообще-то… – промямлил я.

Моя визави с пулеметной скоростью вытащила из стола записную книжку, ручку, прикусила губу и приготовилась записывать:

– Число ног, цвет и количество глаз, наличие чешуи?

– А-а-а-а!!! – застонал я.

– «Ааа»? – озадачилась девица. – Это в каком таком смысле? Неужели вы перешли на какой-то иной, неизвестный мне галактический язык? Что ж, вам повезло! У нас в фирме разработаны переводчики со всех, даже еще не придуманных языков! Минуточку!

Ее руки поспешно запорхали по виртуально-голографической клавиатуре.

– О, я поняла! – с уважением покосилась она на меня. – На языке вымирающей народности пикси это значит, что вы только что завещали все свое имущество мне! Право, это так неожиданно и странно… но я чрезвычайно ценю ваше самопожертвование! Особенно меня впечатлило, что вы согласны продать свою печень и почки… Пройдемте со мной, и мы оформим надлежащее завещание!