Читать книгу - "Принцесса моих кошмаров - Лина Мур"

Мира

– До завтра, – улыбаюсь напоследок девочкам и направляюсь к ученическому такси, чтобы доехать до сестринства.

Наконец-то, я без сил. Наконец-то, все мышцы ноют от репетиции и подготовки к осеннему балу. Наконец-то, в голове больше не остаётся мыслей, кроме как, только о тёплой ванне с ароматной пеной, лёгком ужине и сне. Наконец-то, нет никакой печали и грусти. Наконец-то, избавляюсь от его губ, его прикосновений, его слов. Наконец-то, ЕГО больше нет в моей голове. Я стараюсь даже не произносить его имя, чтобы не думать, вновь не переживать отчаянное желание протянуть руку. Это же так ужасно. Других слов не подобрать. Всё ужасно, абсолютно безобразно и неверно. Да я никогда бы не смогла даже представить себя в такой ситуации, в которой мне придётся отказываться от того, что я хочу. Я всегда получала всё, буквально всё, чтобы позлить отца, потратить больше денег и заставить его обратить на меня внимание. А большой мир я и не знала, совсем не знала, как оказалось. Другой мир, где существует что-то очень нежное и искреннее. Наоборот, в моей жизни это давно уже обесценилось. Нет ни честности, ни сожаления, ни азарта, ничего, что вызывало бы во мне такое жгучее желание обладать этим. Появилось, и мне не по карману. Смешно, не так ли? Очень глупо и смешно, как и настолько же ужасно.

Вхожу в дом, попутно раздаривая наигранные и весёлые улыбки девушкам, занимающимся в гостиной, ужинающим за общим столом, просто болтающим друг с другом, и ничего. Вот ничего не чувствую. Я бы могла найти себе подруг, если бы захотела. Но мне достаточно Сиен, а о Саммер я предпочитаю не думать. Её сейчас нет, значит, и лишние ресурсы моего головного мозга тратить не нужно. Но зачем это всё? Правда, зачем мне друзья, если в будущем они предадут или подставят? Если не морально, так материально. Я это видела у отца и не желаю такого. Зачем создавать трудности на пустом месте, когда их можно обойти и не усугублять своё положение? Зачем что-то испытывать к другим людям, ведь никто не оценит? Итог один – разрушение и новый крах всех иллюзий. Весь этот мир и есть иллюзия. Для богатых – возможность главенствовать над всеми и устанавливать правила, по которым живут другие люди. И это хорошо, это лучшее, что они умеют. Для бедных – возможность добиться желаемого и ворваться в тот круг роскоши, который откроет им двери в рай. Это всё ложь. Каждый из нас представляет то, чего в принципе не существует. Богатые слишком развращены и бесчувственны, чтобы видеть большее в тех, кто их окружает. Они думают, что всё можно купить, и отчасти это правда. Имея деньги, ты уже автоматически становишься недосягаемым для любых невзгод, точнее, для банкротства. Ложь. Всё может разрушиться. Всё, друзья предадут, партнёры подставят, налоги возрастут, ты утонешь, и никто не протянет руку помощи. Никогда. А говорить о каких-то чувствах просто бессмысленно, ведь нет там такого. Нет, везде расчёт. Всегда расчёт и отмывание долгов. Говорят, долг платежом красен, но, долг жизнью красен. За всё приходится расплачиваться, даже за радость и счастье. Так зачем окружать себя людьми, которые в будущем помогут тебе погибнуть? Зачем верить им? Не знаю… я не знаю. Возможно, никогда и не узнаю.

Погружаюсь в воду с головой и наслаждаюсь, давлением от нехватки кислорода в лёгких и приятным шумом в ушах. Хорошо. Вот так бы и просидела под водой, пока весь мир не рухнет к чёртовой матери, но, к сожалению большинства, и к счастью для себя, я больше не подарю им свободы.

Бедность. Если честно, то я не задумывалась о ней глубже, чем общее представление. Меня никогда не допускали до таких мыслей и даже понимания, с чем приходится сталкиваться людям вроде Рафаэля.

Вот чёрт… сказала. Взяла и сказала его имя! Зачем?

Жмурюсь и неосознанно касаюсь мокрыми пальцами губ. Господи, сейчас начнётся, всё вернётся, как и желание кричать, плакать и колотить кулаками Оливера. Именно так я чувствовала себя вчера. Во мне бурлило много эмоций. Начиная от страха, заканчивая лютой злостью и отвращением. И я могу бросить Оливера. Могу! Но смысл? Я не вижу его. Не хочу разрушать того, что так долго и упорно выстраивала здесь. Тишину. Защиту всех своих чувств и фантазий. Но если я захочу оставить Оливера, то я сделаю это, и даже его якобы очень разумные доводы меня не остановят. Боюсь… да-да, боюсь совершить страшную ошибку. Я уверена, так оно и будет. Страшусь конца. Я его уже видела, переживала, и теперь у меня есть шрамы от того, как жестоко обрываются крылья на пути к мечте. А изучив Рафаэля и его отношение ко всему, глубокое понимание жизни, взрывоопасный характер, привычки, могу точно заявить – мне будет больно. Очень больно, даже сильнее, чем тогда, когда узнала – не нужна, никому не нужна и не любима так, как я бы хотела. Это меня и тормозит. Я не выживу. Не справлюсь. Не смогу.