Читать книгу - "Наука о сексе. Универсальные правила - Андрей Курпатов"

О половых отношениях лорд Честерфилд сказал, что удовольствие это быстротечное, поза нелепая, а расход окаянный. Если бы он дожил до наших дней и читал нашу литературу, он мог бы добавить, что этому акту присуще однообразие, почему и печатные отчеты о нем чрезвычайно скучны.

Сомерсет Моэм

Но если нет у нас подходящих слов — это еще не значит, что коммуникация невозможна в принципе. Во-первых, существуют невербальные инструменты общения — жесты и показывание.

Иногда последнее, кстати сказать, оказывается куда действеннее любых слов и инструкций. И именно на этом принципе строится значительное число специальных сексотерапевтических техник — например, рука на руке. Что может быть точнее фактического указания — как и что делать? Во-вторых, там, где неэффективно прямое называние, могут использоваться различные образы, главное, чтобы они одинаково позитивно воспринимались обоими партнерами, ну и одинаково точно понимались. В-третьих, вы можете использовать так называемую «обратную связь» — в данном случае ничего не надо называть, вполне достаточно просто обмениваться получаемыми ощущениями — нравится или не нравится, да или нет, приятно или неприятно.

С другой стороны, не стоит, наверное, демонизировать и возможность прямого обсуждения «этих» вопросов. И хорошим, кстати сказать, подспорьем в этом служат специализированные издания, особенно те, в которых долго, обстоятельно и без прикрас рассказывается о технике сексуальных отношений и сексотерапевтических методиках. Повторюсь — главным признаком хорошего пособия такого рода является его занудность, а также некрасочность. К сожалению, чем более пестрый и легкий для чтения полиграфический продукт вы изучаете по этой теме, тем меньше вероятность, что предлагаемые там рекомендации хороши и безопасны. Так вот, совместное изучение этих долгих и занудных руководств, когда партнеры к тому же обмениваются и комментариями — кому как какая идея глянется, также весьма эффективный способ «говорить о сексе».

Примечание: «Занятие по риторике — говорим об интимном…»

Большинство людей с большим удовольствием и готовностью рассуждают о темах, связанных с полом и сексуальностью, но только в тех случаях, когда это обсуждение не касается их лично. Но, если человек не способен обсуждать с партнером свои сексуальные интересы и нужды, что хорошего ждать от этих отношений? Мы должны научиться говорить с нашим партнером о своей собственной сексуальности, мы должны научиться и слушать своего партнера. Вот несколько простых правил, которые повторяют, как мантру, все западные психологи-сексологи.

Первое правило. Подумайте о том, насколько вы доверяете друг другу и насколько вы верите в прочность ваших отношений. Общение двух людей едва ли может быть продуктивным, если оба партнера не стремятся к тому, чтобы наладить полноценный контакт и нейтрализовать имеющиеся проблемы. Искренний разговор на тему секса требует определенных усилий, необходимых для преодоления собственной скованности, страха быть непонятым и ужаса, который вызывают мысли о возможности негативной реакции партнера на этот разговор. И только если вы верите в прочность ваших отношений, если вы цените их превыше всего, вы сможете справиться со всей этой бурей негативных эмоций, выйти на соответствующий разговор, направить его в нужное русло и решить поставленные задачи.

Второе правило. Определите ваши собственные ценности и интересы, ту причину, которая делает этот ваш разговор с партнером по-настоящему важным. Иными словами, прежде чем приступить к разговору о сексе, вам стоит разобраться в том, каковы ваши собственные воззрения по тем или иным принципиальным вопросам, которые могут быть затронуты в ходе такого разговора. Определив собственное мнение, вспомните о том, что другой человек — это другой человек, а потому у него могут быть свои взгляды и свои установки, которыми нельзя просто так взять и пренебречь. Приготовьтесь к тому, что сначала ваши позиции, возможно, будут прямо противоположными. Каждый из вас видит ситуацию со своей колокольни и, в каком-то смысле, каждый сконцентрирован на себе, а не на партнере. Это естественно — человеку свойственно сочувствовать, прежде всего, самому себе, но именно с этим эгоизмом и нужно бороться.

Третье правило. Ведите разговор с равных позиций — вы не умнее и не глупее своего партнера и уж точно не являетесь «истиной в последней инстанции». У вас есть ряд проблем и вопросов, которые вы хотите обсудить с партнером, вот и все. В конце концов, секс с партнером — это секс с партнером, поэтому обе стороны отношений имеют равное право высказываться и быть услышанными. Впрочем, если вы действительно хотите быть услышанными, вы должны помнить, что в ваших интимных отношениях с другим человеком нет и не может быть «начальника». Если один из партнеров чувствует себя «ниже» другого и никак не может избавиться от этого ощущения, едва ли он будет способен к открытому и доверительному общению. А если хотя бы один из двух партнеров к этому не способен, то затея «пообщаться» сразу теряет всякий смысл. Какое может быть в таком случае общение?