Читать книгу - "Лучшие рецепты спиртных напитков и самогона - Н. Е. Фомина"

– Ты что, не видишь – это не свинья, а утка!

Пьяный:

– Т-с-с-с, я с уткой разговариваю!

* * *

Идет русский по пустыне с попугаем на плече. Навстречу араб с удавом на шее. Араб спрашивает русского:

– А правда, что ты стакан водки выпьешь и не закусишь?

– Да, – и выпил. На попугая: «Ху-у-у». Попугай: «Бр-р-р».

– А правда, что ты второй стакан выпьешь и не закусишь?

– Да, – и опять: «Ху-у-у» и «Бр-р-р».

– А правда…

– И третий, и четвертый, – вмешивается попугай, – а потом дадим тебе по голове и съедим твоего червяка.

* * *

Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена за шкирку, интересуется:

– Ты, такой-сякой, с моей женой спишь?

– Да ты что, Джон, нет, конечно…

– A-а, брезгуешь, да?

* * *

Петух заглянул в окно, увидел на столе жареного петуха под винным соусом и горестно воскликнул:

– Теперь я вижу, что это правда. Алкоголь действительно убивает!

* * *

В автобусе едут двое пьяных.

– Петро, ты спишь?

– Тише. Мне просто стыдно смотреть на стоящих рядом дам.

* * *

Жена – мужу:

– Сегодня идем в гости, постарайся не ударить в «оли-вье» лицом!

* * *

Один алкаш с бутылкой водки упал в яму. Сидит там и не вылезает. Подходят люди, спрашивают:

– Ты чего там сидишь?

– Да вот жду, может, еще какая-нибудь раззява упадет с закуской.

* * *

Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает, что случилось?

– Только между нами. Выпил вчера крепко.

– И что, подрался?

– Да нет. За закуской полез… в мышеловку.

* * *

На лекции о вреде пьянства.

– Сколько известно случаев, когда жена уходит от мужа потому, что он пьет, – говорит лектор.

Голос из зала:

– А вы не знаете точно, сколько надо выпить для этого?

* * *

На улице пьяный спрашивает у прохожих:

– Скажите, пож-ж-жа-луйста, где здесь противоположная сторона?

Ему показывают.

– Совсем обалдели, а там говорят, что здесь.

* * *

Решили три мышки напиться. Одна говорит:

– Пьем по рюмке – и идем гулять.

Другая:

– Нет, пьем по две – и начинаем песни петь.

Третья говорит:

– Нет, пьем по три – и идем котам морды бить.

* * *

После получки мужики вышли с завода и бросили монету.

– Если выпадет орел – побежим за бутылкой.

– Если выпадет решка – купим закусь, потом бутылку.

– Если упадет на ребро – идем в ресторан, как белые люди.

– Если монета зависнет в воздухе – зарплату несем жене.

* * *

Поддавший мужик мечтательно говорит своему приятелю:

– Хотел бы я, Толян, иметь столько денег, чтобы купить слона!

– Ты че, на фига тебе слон?

– А я не говорил, что мне нужен слон. Я говорил, что мне нужно столько денег.

* * *

– Причина вашей болезни – алкоголь!

– Вы – первый врач, который не сваливает всю вину на меня!

* * *

Приходит мужик в милицию, на соседа жалуется:

– Житья нет! Нынче вот опять мне по пьяному делу в глаз заехал!

Милиционер (участливо):

– Что, выбить хотел?

– Да я так и не понял… То ли выбить, то ли поглубже вбить…

* * *

Больной показывает врачу черный ободранный язык. Доктор:

– Боже мой, что с вами случилось?

– Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.

* * *

Бросил курить сам, брось курить другому.

* * *

– Пить будешь?

– Не-е-е…

– Че так?

– У меня язва…

– Какая язва, где?.. В кишечнике, в желудке?

– В семье!

– Ну что, по пиву?

– Нет, пиво я не пью. Как выпью, так в организме весна наступает.

– Что, кровь бурлит?

– Да нет… Почки набухают.

* * *

Заходит пьяный мужик в магазин дорогой сантехники. Подходит к самому дорогому унитазу, снимает штаны, садится. Продавец к нему подлетает:

– Вы что делаете! Здесь нельзя!

Пьяный с трудом собирает взгляд в кучку:

– Неужели и тут не работает?!

* * *

Одиннадцать часов ночи, одинокий свет в ларьке. Вдруг курчавая, абсолютно черная голова просовывается в окошко:

– Ребята, пиво есть?

– Какое?

– Наше.

– Эфиопское, что ли?

– Да нет, донское.

– Нет, казачок, пива нет.

* * *

Мальчик говорит папе:

– Пап, я так сильно хочу булочку.

Папа:

– Ты бы знал, как я хочу, но денег хватит только на водку.

* * *

Встретились два мужика, долго не виделись.

– Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.

– Нет, я пить завязал.

– Почему?!

– Ты помнишь прошлое лето?

– Да.

– А я нет!

* * *

Один джентльмен нашел бутылку. Открыл ее. Оттуда – джинн. Джентльмен ему говорит:

– Исполни любое мое желание.

– Исполнить твое желание я не могу, – отвечает джинн, – но могу тебе его отбить!

* * *

– На завтра ничего не планируйте – будет фуршет.

– Так фуршет же сегодня?

– Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

* * *

1 января вбегает мужик в кабак и спрашивает:

– Я здесь вчера встречал Новый год?

– Здесь.

– Зарплату всю пропил до копеечки?