Читать книгу - "Счастливый ребенок. Универсальные правила - Андрей Курпатов"

Кроме того, такой подход позволяет нам минимизировать будущие разочарования нашего ребенка в нас. Если же мы хотим продолжать оставаться авторитетным лицом в его жизни и после пубертата, то чем меньше будет таких разочарований, тем лучше.

Третье правило: «Нужно быть “виннером”». Время сейчас такое, что все общество, причем как-то само собой, поделилось на «виннеров» (в смысле – победителей) и «лузеров» (в смысле – потерявших, проигравших). Хорошо это или плохо – не тема нашего разговора, но факт остается фактом – разделение есть, и отношение к тем и другим разное. Если же для нас важно быть авторитетным лицом для своего ребенка, то надо как-то все-таки стараться дрейфовать к полюсу «виннеров».

Как это сделать, чтобы ребенок о нас, о своих родителях, так думал? На самом деле, ничего сверхъестественного для этого от нас не требуется. Ведь для ребенка его родители – это изначально самые сильные, умные, красивые и прекрасные люди. Главное – не потерять этого своего лица с течением лет: не пасовать перед трудностями, иметь активную жизненную позицию и демонстрировать позитивный настрой, глядя в будущее. В целом этого вполне достаточно.

Но родители же почему-то раз за разом делают все возможное, чтобы лицо их падало и валялось. Например, семейная ссора. В семейной ссоре обязательно будет проигравший. По крайней мере внешне, со стороны, будет понятно, что кто-то проиграл, кто-то выиграл.

Соответственно, ссорящиеся супруги одного из них махом подставляют, потому что кто-то из них двоих в глазах ребенка обязательно проиграет. Но это еще далеко не все. К этому еще следует прибавить, что тот, кто «выиграл» в такой ситуации, «выиграл» у того, кого ребенок тоже любит. А потому «фанат» будет, мягко говоря, расстроен, «выигравший» при этом автоматически также проигрывает.

Но и это еще не все. На чьей бы стороне ребенок в такой ситуации ни оказался, получается, что, например, мама живет с «плохим» («выигравшим») папой, а значит она «лузер». «Мама, ты почему от него не уйдешь? Ты почему его не бросишь?» – вполне резонный вопрос, который ребенок может задать своей маме, если папа у нее постоянно и нечестно «выигрывает».

Или: «Папа, ну сколько можно это терпеть? Папа, она же над тобой издевается!» – восклицает ребенок, если видит, что его мама его папу замучила. Но папа в такой ситуации «лузер», потому что он живет с такой матерью, а гипотетически (а у ребенка, к сожалению, очень много всего «гипотетического» в голове) мог бы жить с какой-то прекрасной женщиной.

Ну равно как и мама в другой ситуации, могла бы жить с каким-нибудь другим прекрасным мужчиной, «она этого заслуживает». В общем, любая семейная сцена – это лучший способ показать ребенку, что его родители никуда не годятся и место им на свалке. Не лучшая, скажу я вам, рекомендация.

И еще одна важная штука, необходимая для обретения образа «виннера» в глазах собственного ребенка, – это то, как родители оценивают друг друга. В целом мы, конечно, не придаем этому никакого значения и совершенно этого не замечаем, но мы постоянно друг друга дискредитируем в глазах собственного ребенка.

Высказанное мамой в адрес отца торжествующим тоном: «Я же тебе говорила, что надо было то-то!» – это, извините, как гвоздь, забитый в гроб отцовского авторитета. Или пренебрежительное отцовское в адрес супруги: «Слушай, ты уж помолчи уже, а то опять какую-нибудь глупость сморозишь…» – это же ужас и приговор! Как ей после этого общаться с ребенком?

И как же часто наш ребенок слышит обратное: «Наша мама лучшая на свете! Как она замечательно все сделала!» и т. д. в том же духе? Или: «Папа у нас – надежда, защита и опора! Таких пап на свете больше не бывает!»? Ой, боюсь только по большим праздникам. Очень большим.