Читать книгу - "Откровенный разговор о воспитании. Как, не отвлекаясь на ерунду, вырастить уверенного в себе взрослого - Вики Хёлф"

Мои дети-подростки сейчас проходят стадию «ненавижу своего брата/свою сестру», и я не знаю, как вывести их из этого состояния. Шестнадцатилетняя дочь Маккенна и четырнадцатилетний сын Мэтью не могут мирно находиться в одной комнате. Маккенна – девица с характером и нередко изводит младшего брата. Она так вредничает, что я почти всегда не выдерживаю и начинаю заступаться за него, и тогда все перерастает в ссору между мной и ею. Мэтью на самом деле ничуть не лучше сестры. Он все время дразнит Маккенну то из-за прыщиков, то из-за мальчика, который ей нравится. Мэтью сводит меня с ума тем, что постоянно жалуется на сестру, но я чувствую себя обязанной выслушивать его, потому что Маккенна не знает меры и того и гляди перейдет все границы дозволенного. Я все время оказываюсь втянутой в их разборки. И они без конца ябедничают друг на друга, хотя, казалось бы, слишком взрослые для этого. Я недовольна обоими.

Шаг первый. Опишите ситуацию (как можно короче)

Ответив на четыре вопроса, позволяющих определить цель ошибочного поведения, мы сделали следующий вывод:

Мои дети не дружат между собой, и в доме не прекращаются скандалы. Маккенна обижает брата, а когда ей делают замечание, отвечает дерзко и непочтительно. У меня сердце разрывается от ее поведения; ее-то никто никогда так не обижал. Мэтью уже четырнадцать, а он бегает жаловаться мамочке, как пятилетний. С одной стороны, меня это раздражает, с другой – мне его жалко, потому что у него такая гадкая и злобная старшая сестра. Я ввязываюсь в их ссоры, отчитываю, наказываю, а под конец просто ору на обоих. Все это говорит о том, что цель Мэтти – внимание, а Маккенны – месть.

Шаг второй. Оцените модель отношений

Определите те негативные эпитеты, которые вы используете в общении с детьми и которые влияют на их представление о себе.

Когда я особенно зла на детей, я называю их капризными, избалованными и изнеженными, мучителями и ябедами.

Замените негативные эпитеты на позитивные характеристики, с помощью которых ваши дети смогут развить здоровое представление о себе.

Я знаю, что в моих детях много хорошего, но, честно говоря, не сразу вспомнила, что именно. После некоторых размышлений я обнаружила в детях качества, которые никогда не признавала за ними вслух: они добрые, заботливые, находчивые, трудолюбивые, целеустремленные. Я вижу, что Маккенна уже начинает свыкаться с отрицательными эпитетами, которые я употребляю, ругая ее. Она как бы хочет сказать: «Ну раз ты меня такой считаешь, я так и буду себя вести». Это заколдованный круг, о котором я даже не догадывалась. А Мэтью нравится считать себя жертвой, хотя он сильный, умный, сведущий и находчивый молодой человек. Оттого, что я постоянно встреваю в их отношения и кричу на них, становится только хуже и мне и им. Пора остановиться.

Какие воспитательные стратегии вы используете для того, чтобы заставить своих детей изменить поведение, и чем собираетесь их заменить?

Я пытаюсь пристыдить дочь, давая понять, что разочарована в ней, наказываю ее, лишая привилегий. Я бросаюсь на защиту сына, который дает понять, что он слабенький и не способен постоять за себя. И в том и в другом случае дети станут взрослыми, не способными на здоровые взаимоотношения с окружающими. Вики говорит, что надо сосредоточиться на том, как научить детей дружить, вместо того чтобы решать их споры и ссоры. Думаю, такая стратегия мне действительно поможет. Ведь Маккенна и Мэтью – любящие и внимательные брат и сестра, просто я не создала им условий, при которых они могли бы развивать сотрудничество и учиться поддерживать друг друга.

На каких характеристиках здоровых взаимоотношений вы собираетесь сосредоточиться, чтобы со временем атмосфера в вашей семье изменилась в лучшую сторону и чтобы эти качества закрепились впоследствии во взрослых взаимоотношениях ваших детей?

Для меня главное – сотрудничество и умение принять себя и других. Признаюсь честно, что сама я не очень хорошо сотрудничаю со своими детьми. Я иду на поводу у собственных слабостей и поэтому не могу быть образцом здорового поведения для детей. Я должна видеть в них взрослых людей и общаться с ними как с коллегами, только тогда мы постепенно сумеем наладить настоящее сотрудничество. Умение принять себя и других, на мой взгляд, означает, что я могу посмотреть на себя в зеркало и принять себя такой, какая я есть, со всем хорошим и плохим, достоинствами и недостатками, но затем взяться за исправление этих недостатков. А тот, кто не боится принять себя, спокойно сможет принять и других с их недостатками. Такая способность необыкновенно ценна в любых взаимоотношениях. То есть я должна честно признать, что не всегда правильно воспитывала детей, и осознать, что они у меня замечательные, хотя тоже далеко не всегда правы. Я только подумала об этом, а мне уже стало легче, и я почувствовала, как освобождаюсь от тяжести, которую сама же на себя взвалила.

Шаг третий. Развитие самостоятельности

Поощряли ли вы развитие самостоятельности у вашего ребенка?

Нет. Мне казалось, что самостоятельность – это то, что я могу дать детям в любой момент. Например, после того как Маккенна получила водительские права, я разрешила ей брать мою машину и думала, что, отпуская ее одну в магазин, даю ей самостоятельность. Или время от времени я позволяла Мэтью сходить с приятелями на поздний футбольный матч, чтобы он чувствовал себя самостоятельным. Как же я заблуждалась! Я не могу дать им самостоятельность, потому что ее невозможно выдать по желанию, ее можно только выработать, воспитать вместе с различными навыками в кругу семьи. И тогда, куда бы дети ни уехали, самостоятельность останется с ними, и ее можно будет развивать дальше.

Как вы собираетесь поощрять самостоятельность вашего ребенка в избранной вами ситуации, чтобы со временем он становился все более и более независимым? Часто это очень деликатный вопрос и ответить на него непросто.