Читать книгу - "Настоящая любовь. Тайны любви до брака и в браке - Дмитрий Семеник"

Мы ровесники, нам по 23. Встречались почти 3 года по 2–3 раза в неделю, были совместные вылазки на отдых, поездки к друзьям. Оба свободные люди, отношения искренние, честные. Несколько раз пробовали расставаться ради моего будущего: он не готов пока жениться, хочет обеспечить материальную базу, к тому же я не соответствую его представлениям о жене. Получалось, что отношения наши бесперспективны – ведь мне надо искать спутника жизни…

И я искала: летом 2007 года у нас начались «свободные» отношения (так я решила), я знакомилась по интернету, встречалась с людьми, но влюбиться не могла, ведь у меня был он. Он знал об этом и желал мне счастья, хотя, наверное, ему было нелегко. Но при официальной свободе никто из нас так и не изменил другому, хотя возможности были.

Мы оба понимали, что так не получиться расстаться, это работает только в теории. Недавно заметила, что он пытается отдалиться от меня, избегает. Спросила при виртуальном общении, ответил: «если честно, на той неделе у меня действительно не было ни одного свободного часа, но дело не столько в этом. Да я мог освободить время, скажем в четверг, но… Понимаешь, мне уже почти 24. А я до сих пор не могу ответить себе на вопрос – кто я! Все ближе подступает какое-то такое чувство. Я бы назвал его ощущением самонереализованности. Я хочу разобраться сам в себе. Поставить перед собой новые цели, пересмотреть некоторые ценности. Я хочу понять, что Я хочу на самом деле. Не ты, не мама, не бабушка, отец, друзья, начальник и ни кто бы то ни было еще. Дело во мне – просто у меня появилась потребность побыть одному. Понимаешь?..» Еще он написал: «ты для меня очень трогательная, милая, на самом деле добрая и действительно любимая девочка. Мой симпатичный ребенок. У меня к тебе очень теплые, искренние чувства. Я чувствую ответственность за тебя. Но я понимаю, что это не та любовь, ради которой я хочу жертвовать жизнью. Я не уверен, возможна ли такая вообще – честно говоря, мне бы очень хотелось в это верить. Я никогда никого больше не полюблю так. Я не в смысле любви по десятибалльной шкале, я в смысле тех совокупности оттенков тех чувств, которые я к тебе испытываю».

Он хочет найти свой путь, а наши отношения он, видимо, перерос. Я и сама понимаю, что не удовлетворена этими отношениями, ведь они тупиковые. Для нас обоих это первые такие длительные отношения, а чтобы выбрать, нужен выбор. Он считает, что каждому из нас нужно попробовать другие отношения и сделать осознанный выбор. Головой я с ним согласна.

Мы встретились 21 января вечером, это был вечер расставания, мы плакали, говорили, старались наобниматься как бы про запас. Я плакала, потому как больно расставаться с близким человеком, с папочкой, другом, сыном, любовником. Он меня поддерживал, заботился, понимал и любил такой, какая я есть. Это то, чего я не нахожу в семье. Он плакал из чувства вины, что ему приходиться причинять мне боль, потому что привык ко мне, он хотел и не хотел быть отцом.