Читать книгу - "Мастерство Любви - Мигель Руис"

Самые счастливые мгновения нашей жизни – когда мы играем, как дети, когда мы поем и танцуем, когда исследуем мир и творим новое просто ради удовольствия. Вести себя по-детски – замечательно, потому что это и есть нормальное состояние человеческого ума, природная человеческая склонность. Дети невинны, а открыто показывать свою любовь для них совершенно естественно. Но куда же все это девается? Что случилось со всем нашим миром?

Происходит вот что: детей окружают взрослые, которые уже страдают этой душевной болезнью, а она очень заразна. Как они передают нам свой недуг? Безраздельно овладевают нашим вниманием и учат нас быть похожими на них. Потом мы передаем эту болезнь своим детям, как наши родители, учителя, старшие братья и сестры, целое общество больных в свое время заразило этой болезнью нас. Они завладели нашим вниманием и с помощью повторения внушили нашему уму определенные сведения. Вот как мы учимся. Вот как закладывается программа человеческого ума.

Корень проблемы – эта программа, хранящаяся у нас в голове информация. Завладевая вниманием ребенка, мы учим его говорить и читать, объясняем, как себя вести и какие сны видеть. Мы приручаем людей точно так же, как одомашниваем собак и других животных, – методом кнута и пряника. Это совершенно «нормально». То, что называют обучением, есть не что иное, как приручение людей.

Вначале мы боимся наказания. Позже мы начинаем также бояться не получить награду, оказаться недостойным в глазах мамочки или папочки, учительницы или старшего брата. У нас появляется потребность в одобрении. Прежде нам было все равно, что о нас думают. Чужие мнения ничего не значили. И они действительно не имели никакого значения, потому что нам хотелось только играть, мы жили настоящим.

Страх лишиться «пряника» перерастает в страх перед осуждением. Боязнь оказаться недостаточно хорошим в чьих-то глазах – вот что заставляет нас пытаться изменить себя, создать некий образ. А затем мы начинаем подражать образу, который соответствует тому, какими нас хотят видеть другие. Мы делаем это лишь для того, чтобы нас одобрили и «наградили». Мы учимся притворяться такими, какими на самом деле не являемся. Мы упражняемся в умении быть кем-то другим – только ради того, чтобы быть хорошим в глазах мамочки и папочки, учителя и священника. Мы тренируемся, упорно тренируемся и в конце концов в совершенстве овладеваем умением быть не такими, какие мы есть.

Впоследствии мы вообще забываем, какие мы настоящие. Наша жизнь целиком опирается на придуманные образы. Мы ведь создаем не один-единственный образ, а множество. Каждый из них предназначен для определенного круга общения. Сначала у нас есть образ для дома и образ для школы, но, подрастая, мы придумываем все новые и новые образы.

То же справедливо и в упрощенной схеме отношений между мужчиной и женщиной. У женщины есть внешний образ, который она пытается внушить окружающим, но наедине с собой она совсем другая. У мужчины тоже есть и внешний, и внутренний образ. У взрослых эти два образа уже настолько различаются, что порой не имеют почти ничего общего. Итак, во взаимоотношения мужчины и женщины вовлечены по меньшей мере четыре образа. Так могут ли они по-настоящему узнать друг друга? Конечно, нет. Они могут лишь попытаться понять тот или иной образ. Однако во внимание следует принимать и другие образы.

Когда мужчина и женщина знакомятся, у мужчины складывается образ женщины с его точки зрения, а у женщины – образ этого мужчины с ее точки зрения. Затем оба пытаются «подогнать» друг друга под сложившиеся у них образы. Теперь в отношениях задействовано шесть масок! Разумеется, каждый обманывает другого, даже если сами они того не сознают. Их отношения основаны на страхе и на лжи. В них нет ничего истинного – один не в силах ясно разглядеть другого через многослойную туманную пелену.

У маленьких детей между придуманными образами нет никаких противоречий. Возникающие у нас в воображении роли не подвергаются сомнениям до тех пор, пока мы не начинаем вступать в общение с окружающим миром, пока не выходим из-под защиты родителей. Вот почему особенно трудно приходится подросткам. Даже если мы готовы укреплять и защищать свои образы, первая же попытка навязать их внешнему миру заканчивается тем, что мир «дает сдачи». Окружающий мир начинает доказывать нам – не в личном, а в общественном смысле, – что мы вовсе не такие, какими притворяемся.

Возьмем в качестве примера юношу, который притворяется очень умным. Он приходит на школьный диспут, но там сталкивается с подростком более сообразительным и знающим; тот выигрывает в диспуте и выставляет нашего героя на посмешище. Тогда юноша попытается укрепить свой образ, оправдать его в глазах ровесников. Он будет очень мил со всеми, попытается спасти свою репутацию умника, но сам-то он прекрасно понимает, что лжет. Разумеется, в кругу сверстников он изо всех сил постарается не раскисать, но, оставшись наедине с собой и поглядев в зеркало, он вскочит и разобьет его. Он себя ненавидит. Он чувствует себя полным тупицей, в собственных глазах он – худший. Возникает гигантское несоответствие между внутренним образом и внешней ролью, которую он пытается играть в окружающем мире. И чем разительнее это несоответствие, тем сложнее приспособиться к общественному Сну – и тем меньше юноша любит самого себя.

Пропасть между его придуманной маской и тем внутренним образом, который он видит наедине с собой, заполняет все больше лжи. Оба образа не имеют ничего общего с действительностью. Оба фальшивы, но юноша этого не замечает. Возможно, кто-то другой и способен это понять, но подросток совершенно слеп. Он пытается прикрыть свои раны системой отрицания, но раны как раз реальны, и юноша страдает, поскольку прилагает все силы, чтобы защитить той или иной ложный образ.

В детстве мы усваиваем, что чужие мнения очень важны. В результате наша жизнь определяется мнениями окружающих. Чужое мнение может повергнуть нас в пучины ада, даже если мнение это совершенно ошибочно: «Ты уродина. Ты не прав. Ты глупый». Мнения оказывают огромное влияние на бессмысленные поступки людей, живущих в аду. Вот почему нам так хочется слышать от других, какие мы хорошие, как хорошо мы себя ведем, какие мы красивые. «Как я выгляжу? А хорошо ли я сказал? Нравится ли вам то, что я делаю?»

Нам необходимо слышать мнения других людей, поскольку мы одомашнены и подчиняемся этим суждениям. Вот почему мы стремимся завоевать чужое признание: нам нужна эмоциональная поддержка извне, нам хочется влиться во внешний Сон с помощью окружающих людей. По этой причине подростки начинают пить спиртное, принимать наркотики или курить – все лишь ради того, чтобы получить признание тех, кто это одобряет, только для того, чтобы их считали «своими» и «крутыми».

Сколько людей страдают по вине лживых образов, которые мы навязываем друг другу! Мы строим из себя важных персон – и одновременно убеждены, что на самом деле являемся полными ничтожествами. Мы изо всех сил стремимся стать кем-то значительным в общественном Сне, завоевать признание и одобрение окружающих. Мы тяжко трудимся, чтобы казаться важными шишками, победить в конкуренции, добиться власти и богатства, стать знаменитыми, укрепить свое индивидуальное сновидение, навязать его всем вокруг. Почему? Потому что верим, будто сон этот реален, и относимся к нему с полной серьезностью.