Читать книгу - "Откровенный разговор о воспитании. Как, не отвлекаясь на ерунду, вырастить уверенного в себе взрослого - Вики Хёлф"

Джеймс, одинокий отец, жалуется, что его сын-подросток Грант отказывается убирать свою комнату. Ни уговоры, ни угрозы на него не действуют. Джеймс в полной растерянности. Он опасается, что еще немного, и добрым отношениям с сыном придет конец.

Комната моего сына – это катастрофа. Гранту четырнадцать лет, и он вполне в состоянии убирать ее самостоятельно, но отказывается это делать. Как-то мне пришлось пригрозить, что я заберу все его компьютерные игры, если он не приберется перед приездом бабушки с дедушкой. Мне также до смерти надоело стирать его вещи и складывать у него на кровати, чтобы он их убрал в шкаф, а потом находить стираное вперемешку с нестираным (потому что Грант забыл отнести это в ванную) на полу. Я много раз говорил сыну, что не желаю быть его прислугой, что нам надо что-то менять. Иногда он все-таки делает уборку, но это происходит только после того, как на него наорешь, пригрозишь или отчитаешь. В обычном состоянии комната больше всего напоминает помойку.

Шаг первый. Опишите ситуацию (как можно короче)

Ответив на вопросы, позволяющие определить цель ошибочного поведения, мы сделали следующий вывод:

Мой четырнадцатилетний сын отказывается убирать свою комнату и складывать в шкаф одежду, он делает это только под угрозой лишения каких-либо привилегий. Мне досадно и немного обидно, что умный парень, перед которым открыто столько возможностей, отказывается выполнять такую простую обязанность. Это говорит о том, что цель его ошибочного поведения – месть.

Шаг второй. Оцените модель отношений

Определите те негативные эпитеты, которые вы используете в общении с детьми и которые влияют на их представление о себе.

Я считаю своего сына ленивым, избалованным, нечутким по отношению ко мне, постоянно обижающим меня своим безразличием.

Замените негативные эпитеты на позитивные характеристики, с помощью которых ваши дети смогут развить здоровое представление о себе.

Он всегда готов прийти на помощь, дисциплинирован, доброжелателен, добр, любит свою семью – таким я хотел бы видеть своего сына. Трудно в этом признаться, но последние годы я воспринимал непослушание Гранта как личную обиду и в ответ был слишком резок с ним. На самом деле Грант неоднократно проявлял себя как отзывчивый, готовый прийти на помощь человек: это выражается в том, как он договаривается о важных встречах, общается с друзьями и учителями, как по-доброму относится к другим ребятам и своим пожилым бабушке с дедушкой, всегда уделяет время родственникам, которые приезжают погостить. Но я никогда его не хвалю. Я сам не заметил, как это вышло, но, кажется, я готов похвалить его только тогда, когда он будет идеален. Я вел себя как ребенок, а не как родитель, воспитывающий будущего взрослого.

Какие воспитательные стратегии вы используете для того, чтобы заставить своих детей изменить поведение, и чем собираетесь их заменить?

Я угрожаю сыну, подавляю его своим авторитетом, унижаю. Перечитав свой ответ на этот вопрос, я испытал чувство неловкости и стыда. Я был бы в ужасе, если бы мой сын повел себя таким образом по отношению к другим. Я полностью признаю ответственность за свои поступки и готов начать исправляться немедленно. Думаю, что Грант скорее может пострадать от сходного с моим отношения со стороны других людей, чем обидит кого-то сам. В любом случае подобные отношения нельзя назвать здоровыми. Каждому родителю будет очень полезно ответить на эти простые вопросы. Он сразу поймет, почему испортились его отношения с детьми и что надо сделать, чтобы их исправить, если, конечно, хватит на это смелости.

На каких характеристиках здоровых взаимоотношений вы собираетесь сосредоточиться, чтобы со временем атмосфера в вашей семье изменилась в лучшую сторону и чтобы эти качества закрепились впоследствии во взрослых взаимоотношениях ваших детей?

Личная ответственность. Оказывается, я всегда вел себя очень лицемерно: старался не брать на себя ответственность за свои слова, поведение, поступки, зато всегда требовал этого от Гранта да и от других людей. Сейчас я это понял. Получается, что я пытался переложить на окружающих ответственность за свое плохое настроение или отвратительное поведение, когда я не в духе. Ни за что не признаюсь: «Да, я устал и понервничал и поэтому веду себя как мерзавец, извините». Мне больно об этом говорить, но это правда. Отныне буду воспитывать у себя чувство личной ответственности и постараюсь поменьше требовать его от других, особенно от сына.

Шаг третий. Развитие самостоятельности

Поощряли ли вы развитие самостоятельности у вашего ребенка?

Я теперь осознал, что делал все что угодно, но только не поощрял самостоятельность в сыне. Я унижал Гранта тем, что выполнял за него его обязанности, а потом еще ругал и стыдил его за то, что он не может ничего довести до конца по-человечески. Мне не приходило в голову, что я сам возвожу барьер между нами. Я застыдил сына до такой степени, что он не решился признаться, когда забыл отнести в ванную грязные вещи.