Читать книгу - "Распространенные родительские заблуждения - Татьяна Леус"
Таких примеров можно приводить много. Вы и сами слышали их не раз. Разговаривая с мамами, которые так поступают, я поняла, что они на самом деле так и думают. Мне показалось, что такие мамы уверены, будто их конфликты с близкими происходят не из-за того, что они не могут наладить свои отношения, и не от непонимания или разных взглядов на воспитание ребенка, а именно из-за самого ребенка.
Такие мамы часто не готовы себе признаться в том, что они просто сами не могут ни о чем договориться с другими. Может, ввиду своей слабохарактерности или, наоборот, упрямства они не умеют находить компромиссы. Им хочется уладить конфликт с другими не своими силами, не за счет изменения своей позиции, своих взглядов, а за счет, в данном случае, ребенка. Был бы кот, который себя ведет не так, как надо, то все решалось бы за счет несчастного животного. Только вот коту всего не выскажешь, а ребенку – запросто.
Обычно у меня на приеме такие мамочки говорят: «Объясните ему, что нужно…» – и выдвигают список требований, о которых сами родители договориться не смогли. Стиль воспитания такой семьи очень противоречив: один родитель требует одно, а другой не против, чтобы было и по-другому. Безответственность, отсутствие четких границ и требований, неопределенность приводят к тому, что ребенок делает все, что ему взбредет в голову, и неважно, подросток он или еще маленький. А потом кого-то что-то вдруг не устроило, и посыпались обвинения.
Это важно знать!
Если вы ссоритесь со своими близкими, никто не может являться причиной ваших ссор: ни ребенок, ни домашние животные, ни цветы в горшках, ни дождик за окном. Ваши ссоры – это только ваше недопонимание или непонимание, ваше неумение разрешать конфликты, отстаивать свою позицию или выслушать позицию другого. Ссоры и конфликты касаются только тех, кто в них непосредственно участвует.
Итак, в некоторых семьях, когда отношения между супругами не ладятся, один из родителей, не желая признавать своей ответственности за происходящее, взваливает всю вину на ребенка.
Резюме:
• Почему так происходит? Не все люди, которые физически готовы к рождению ребенка, созрели психологически. Если человек не готов сам разбираться в том, что он делает не так, решать возникающие проблемы самостоятельно и конструктивно, ему необходим кто-то или что-то, на кого можно переложить ответственность.
• Прогноз. Ребенок будет жить с чувством вины и искать способы от нее избавиться. Как мы понимаем, искупить ее невозможно. Бессознательное ребенка будет искать выход из этого неимоверно тяжелого состояния. Все это может закончиться зависимостью или болезнью.
• Что делать? Если у вас частые ссоры в семье, если вы чувствуете, что брак рано или поздно развалится, задумайтесь, какова ваша доля участия в этом? Что вы делаете не так? Ребенок не должен быть участником ссор. Желательно, чтобы и наблюдателем этих ссор он не был. Но уж если это случилось, вы должны объяснить ему, что его вины здесь нет.
Учитесь решать свои проблемы собственными силами, не втягивая в них третьих лиц и не перекладывая на них ответственность за происходящее. Это только ваше дело и ваша ответственность.
Вы в разводе с отцом ребенка? Обязательно расскажите, как тяжело вам с ним жилось! Ведь все ради него, ради ребенка!
Для чего это вам нужно? Понятно, очень хочется быть хорошей в его глазах, чтобы поддержал, посочувствовал, был на вашей стороне. Никакой объективности. Вам хочется оправдать себя в его представлениях о вас. А у другого человека, его отца, такой возможности и быть не может. На долгие годы отношения могут быть утрачены, расстроены. Но об этом не думается в момент, когда все делается на эмоциях, находится масса оправданий, ради чего и почему вы это делаете именно так.
Очень трудно потом разобраться, кто был прав. Тем более что в разводе, в ссорах не бывает так, что один человек только прав, а другой – во всем виноват. В любых конфликтах часть вины на одном участнике, часть – на другом.
Очень трудно признать свои ошибки, разобраться в своих промахах. Проще кого-то обвинить, считать его виноватым. Ребенок не в состоянии объективно оценить реальность в силу многих обстоятельств: он просто мал еще, даже если это подросток. У него все только на эмоциях: маму обидели, значит обидчик – плохой.
Надо иметь мудрость, которой часто не обладают и взрослые, зрелые люди, не говоря уже о ребенке, чтобы со стороны посмотреть на историю в семье и рассудить, у кого какая в этой ситуации была правда. А она у каждого своя.
Эмоциональная близость к матери часто не дает даже задуматься о том, что она вообще может быть в чем-то не права. Мать для малыша – некое божество, которое просто не может ошибаться, быть плохой. А значит, все другие не правы, если мама с ними ссорится.
В такую игру, пользуясь возрастом, эмоциональной близостью, мама и начинает порой играть, расставшись или расставаясь с отцом ребенка. Иногда приходится слышать: «Вот подрастет – сам и рассудит, кто был прав». Мама все сделает, чтоб ребенок рассудил в ее пользу.
Бывает, что когда люди долго не общаются, негативные воспоминания стираются и о человеке думается иначе. Ребенок, став подростком, может иногда выразить сомнения в том, что отец такой уж плохой. Тогда оружием становится напоминание о чем-то, что для самого ребенка было болезненным в отношениях с отцом.
Плохое мама забыть не даст! К человеку, которого она сама не может десятилетиями простить, все должны испытывать как минимум ненависть.
Проходят годы, и вдруг ребенок, став взрослым человеком, действительно решает разобраться в некоторых тонкостях родительских отношений. А может, и отца найдет, ставшего давно чужим. И спросит у него, что же, на его взгляд, произошло? И сможет на всю эту историю посмотреть другими глазами. Грустно, если все это повернется не в сторону старавшейся перетянуть на свою сторону ребенка мамочки. Отношения могут испортиться теперь уже не с отцом.
Я за свою практику слышала много историй, в которых отец выступал в роли незримого монстра лишь потому, что когда-то они с матерью не поладили. Ребенок много лет жил с ненавистью в сердце и с обидой за свою маму.
В наших семьях часто принято говорить: «Тебе не обидно за свою мать?»
Отношения матери с ребенком оформляются с самого начала таким образом, что ребенок просто обязан чувствовать все, что чувствует его мать по отношению к кому бы то ни было. Например: «Как ты можешь общаться с этой соседкой, ведь я с ней в ссоре!»
Матерый эгоизм и желание быть единственной любимой мамой не позволяет быть в таких ситуациях конструктивной, думать не только о своих эгоистичных интересах, но и об интересах ребенка.
Вы не хотите, чтобы ваш ребенок общался со своим отцом? Есть ли на то причина? Он пьет, бьет его, ругается матом? Или это лишь ваше желание?
Прочитали книгу? Предлагаем вам поделится своим впечатлением! Ваш отзыв будет полезен читателям, которые еще только собираются познакомиться с произведением.
Оставить комментарий
- Тата15 октябрь 06:48Любовь через развод - Женя ГромоваНе понравилось. Для 28 лет, да ещё и завуча школы, героиня слишком тупая..
- Вероника08 октябрь 13:31Моя истинная попаданка - Наталья БулановаЗдравствуйте.Прочитала с интересом о том что можно разделить себя чтобы не терять две цели и к чему это может привести. Единственное что не понравилось это то что
- Гость Елена22 сентябрь 22:55Академия Сердцеедов. Обман - Полина ВерховцеваВсе три книги Полины Верховцевой понравились, спасибо большое автору и за возможность прочитать полностью.
- Нина15 сентябрь 06:23Решение первокурсницы - Аня СоколС удовольствием перечитала серию "Первокурсница" Ани Сокол. Получила огромную радость от новой встречи с героями книги.