Читать книгу - "Душа вашего ребенка. Сорок вопросов родителей о детях - Марина Нефедова"

К сожалению, не только школа не возлагает на себя функцию развития мышления: зачастую семья тоже оказывается беспомощной. Если родители действительно хотят научить ребенка думать – в первую очередь важно им самим демонстрировать этот процесс: если вы составляете план на день, который касается ребенка, – проговаривайте с ним все детали. Если вы решаете, в какой угол комнаты лучше поставить новый диван, – включайте в обсуждение и детей. Выслушайте их мнения и, если вы с ними не согласны, приведите свои контраргументы. Давайте ребенку так называемые открытые задания. То есть, вместо того чтобы сказать: «Возьми пятьдесят рублей, дойди до булочной на углу, купи батон белого хлеба и не забудь сдачу», попросите: «Нам нужен хлеб к ужину, займись этим, пожалуйста». Если ребенок еще не в состоянии самостоятельно выстроить логический ряд, помогите ему с помощью вопросов, например: «Где продается хлеб?», «Сколько денег нужно для того, чтобы его купить?», «Какой хлеб мы обычно едим?». И так далее. Разумеется, все эти вопросы надо задавать доброжелательным тоном, всячески поддерживая ребенка. Если вы не можете скрыть своего раздражения от неправильных ответов – лучше отложите обучение до той поры, когда вы будете готовы, иначе вреда будет больше, чем пользы.

Научить ребенка думать поможет и удовлетворение его естественного любопытства. Дети часто задают вопросы: «Почему трава зеленая?», «Почему часы тикают?», «Где заканчивается море?» и т.п. Можно, конечно, отделаться малозначащими, «дежурными» ответами, но, если вы сделаете в этот момент шаг навстречу ребенку, этот шаг окажется гораздо эффективнее многочасовых занятий. Предложите ему: «А давай разберемся вместе!» – и, действительно, разберитесь: снимите с полки энциклопедию, распотрошите старые часы, повертите глобус. Уделите ребенку максимум времени и внимания. Будьте с ним терпеливы и доброжелательны. Внимательно следите за тем, чтобы интерес малыша во время занятия не угасал – подкрепляйте его вопросами и увлекательными экспериментами. Результат не заставит себя долго ждать: ваш ребенок сделается заправским исследователем, его комната обрастет энциклопедиями, картами и микроскопами, – все это вместе взятое прекрасно разовьет его мыслительную деятельность.

Однако поначалу ребенок может оказаться к такой деятельности не вполне готовым. Не требуйте от него слишком многого, ведь он пока всего лишь ребенок. Если вы видите, что «исследование» еще не завершено, а маленький ученый уже откровенно зевает, – прервитесь, но обязательно подведите итог, например: «К сожалению, мы пока не нашли ответа на вопрос, почему трава зеленая, но зато поняли, что зеленая не только трава, но и листья деревьев и кустарников и даже водоросли. И все это называется – растения. В следующий раз мы непременно выясним, почему растения зеленые».

Конечно, прежде чем проводить такого рода «исследования», стоит ознакомиться с литературой по тематике развития исследовательской деятельности у детей. Один из наиболее авторитетных специалистов в этой области – доктор психологических наук, доктор педагогических наук профессор Александр Ильич Савенков. Его книги часто издаются и продаются во многих книжных магазинах. Свои мысли он излагает довольно подробно и вместе с тем доступно, приводя множество примеров и полезных советов.

Однако какой бы методикой развития детского мышления вы ни руководствовались, важно помнить: ребенок никогда не научится думать, если у него не будет перед глазами примеров того, как это делают другие. Разговаривайте с ребенком. Делитесь с ним, советуйтесь, рассуждайте. Рассказывайте не только о своих решениях, но и о том, как вы к ним пришли, что вас убедило в той или иной ситуации. И тогда вы станете родителями действительно мыслящего человека, который способен принимать самостоятельные решения и анализировать их последствия.

В одной лодке: конфликты братьев и сестер

– Что у вас тут за свинарник?

– Это – Катькины шишки, пусть сама и убирает!

– Мам, она раскидала шишки по всей комнате, а я должна убирать!

– Мам, а что она свою помойку мне на стол валит? Свой стол запомоила, теперь на мой валит! Пусть еще скажет спасибо, что в форточку ее шишки не выбросила!

– Так, мне все равно, чьи это шишки, встали обе и убрали!

– Я не буду! Лизка расшвыряла, она пусть и убирает!

– Я тоже не буду! Это – не мои шишки!

– Как же вы мне надоели со своими скандалами! Вы же сестры! Вы же самые родные друг другу люди!

– Это она-то мне родная? – фыркает Лизка и уходит на кухню.

– Я к вам в родню не напрашивалась, – цедит Катька и запирается в туалете.

Мама подбирает с пола разбросанные шишки и плачет.

«Что делать, если родные братья и сестры часто ссорятся и даже дерутся? Мне так хочется, чтобы они не соперничали, любили друг друга и оставались самыми близкими людьми на всю жизнь…»

Ольга Троицкая, психолог

Многие проблемы в отношениях братьев и сестер возникают из-за того, что взрослые нарушают принципы сиблинговых^[3] взаимоотношений. Родители должны проявлять уважение к статусу старшего ребенка. Нельзя смешивать старшего с младшим в одну кучу: «Пошли вон оба!» Старший совершенно не обязан нянчить младшего. Разумеется, он может иногда помогать родителям с малышом, если те его об этом очень попросят. И за эту помощь родители должны быть благодарны, а не воспринимать ее как должное.

Если дошкольник мешает школьнику делать уроки, то старший не должен отвоевывать для себя рабочее пространство, это ответственность родителей – вывести малыша из комнаты и обеспечить старшему возможность спокойно заниматься.

Если дети в семье часто ссорятся, родители должны присмотреться к своим отношениям. Потому что, когда в семейной системе между родителями много напряжения, оно спускается к детям. При этом иногда жестко прессующие друг друга папа и мама искренне удивляются тому, что их сыновья бьют друг друга смертным боем…

Конфликты между детьми в семье неизбежны, дети не могут бесконечно любить друг друга, однако должна существовать строгая и понятная всем система: в каких случаях мы, родители, вмешиваемся, за что наказываем, а что считаем хотя и нежелательным, но допустимым – мелкие стычки, потасовки и покрикивания друг на друга.

Но на какие-то действия должен быть введен однозначный запрет. Например, если старший брат «выламывает» руки младшему, издевается над ним, родителям нельзя этого допускать. Можно сказать в этом случае: «Нам очень неприятно, что ты так делаешь, мы этого не позволим».