Читать книгу - "Любите ли вы своего ребенка? - Ульяна Воробьева"

Лера усвоила с детства непреложный для себя закон общения: «Не возражай!», «Не говори о своих потребностях!», «Не проси о чем-либо для себя!», «Не высказывай свое недовольство». Сначала это касалось только их отношений с мамой. Но постепенно сформировавшийся стиль перенесся на общение со всеми остальными. Непроявленные раздражение, несогласие, обиды копились в душе и грозили взорваться в самый неподходящий момент. Запрет на проявление неприятных чувств распространился на других. Любовь, как и ненависть, пряталась где-то глубоко, в самых укромных уголках Лериной души. Вместо того чтобы приносить радость и способствовать исполнению желаний, они разъедали женщину изнутри. Выразив однажды хотя бы часть своих трудных чувств с помощью дикого спонтанного крика, Лера ощутила теплоту и трепет суровой материнской любви.

В некоторых семьях не принято говорить о своих чувствах, проявлять их. «Нам ни к чему телячьи нежности», – заявляют там взрослые и дети. Но потребность в любви есть у каждого человека. Если ребенок не видит, не слышит, не чувствует, как его любят, его гложут сомнения: «А любят ли меня? А нужен ли я в этом мире?» Умение и привычка выражать любовь может возникнуть лишь в условиях относительного благополучия и достаточно высокого уровня культуры. Трудные условия жизни в нашей стране (войны, революции, бедность) отнюдь не способствовали появлению такого стиля поведения. Когда нечего есть, к чему говорить о любви, лучше сберечь и принести кусочек хлеба. Для очень многих людей до сих пор кажется бессмысленным говорение о любви или ласковые прикосновения. Гораздо убедительнее, с их точки зрения, будут поступки, совершенные для любимого человека.

Забота, несомненно, является одним из главных способов наполнения Чаши Любви ребенка. Но очень редко, измеряя родительскую любовь, выросший ребенок использует ее как единицу измерения. Забота относится к тем категориям, которые «имея не храним, потерявши плачем». Родительскую заботу ребенок воспринимает как нечто само собой разумеющееся. Родившись, он встречается с ней и думает, что так будет продолжаться всегда. Если родители недостаточно внимательны к малышу и больше озабочены своими проблемами, то малыш полагает, что так в этом мире люди заботятся друг о друге. Но к пятилетнему возрасту он становится способен сравнивать отношения в других детско-родительских парах. Тогда и звучат неудобные детские вопросы: «Почему другие мамы гуляют со своими детками?» или «Почему у нас нет папы?».

Если же большинство детских потребностей удовлетворяются, то ребенок привыкает к такой ситуации и не учится ценить родительский труд. Чтобы забота воспринималась детьми как единица измерения любви, родителям нужно проявить заботу-ограничение и заботу – поддержку самостоятельности.

Забота-ограничение служит удовлетворению потребностей ребенка, но только не сиюминутных, а перспективных. Например, недавно переболевший малыш просит мороженое, а папа, заботясь о его здоровье, ему отказывает.

Каждая потребность ребенка меняется вместе с его взрослением, и в определенный момент пересекает свой рубеж самостоятельности, то есть тот предел, за которым ребенок сможет сам заботиться о себе, самостоятельно удовлетворяя данную конкретную потребность. Так, любой здоровый малыш когда-то начинает ходить без поддержки, есть из ложечки, читать, путешествовать, принимать жизненно важные решения, зарабатывать себе на жизнь и т. д. На рубеже самостоятельности ребенок уже готов осваивать новое независимое поведение и в то же время имеет внутренний импульс к нему, стремление удовлетворять потребность самому. Если родители внимательны к этим процессам взросления и психологически готовы к ним, то ребенок, постепенно осваивая новое умение, становится более самостоятельным. Если в какой-то трудной ситуации родители помогают ему, выполняя то, что ребенок уже давно делает самостоятельно, то он ценит родительскую заботу. Ведь свой приобретенный навык теперь он воспринимает как качество, присущее себе. Так, малыш, умеющий самостоятельно одеваться и давно проделывающий сам эту непростую процедуру, благодарно утыкается маме в живот, когда та помогает распутать запутавшийся ремешок. Или подросток не жалеет слов благодарности отцу, который согласился выполнить неизменную обязанность ребенка – помыть посуду, понимая, что сын опаздывает на новогодний вечер с одноклассниками.

Вывод из этих рассуждений может показаться несколько парадоксальным: чтобы родительская забота стала для ребенка единицей измерения любви, надо научить его обходиться без заботы и самостоятельно удовлетворять свою ту или иную потребность. При этом процесс обучения достаточно длителен, и во время его ребенок опять же нуждается в любви родителей, выраженной через заботу, и возможно даже в большей степени, чем до этого. Только сама забота нужна совсем другая. Если до этого мы носили малыша на руках, то теперь держим за ручку, чтобы он делал первые самостоятельные шаги. Если ранее мы кормили его из ложечки, то теперь терпеливо вытираем личико и все поверхности вокруг маленького едока, размахивающего ложкой с кашей, как саблей. Во время перехода к самостоятельности от родителей требуется терпеливая, снисходительная, оптимистичная забота-поддержка, которая наполняет ребенка уверенностью в собственных силах.

ВОПРОСЫ ДЛЯ РАЗМЫШЛЕНИЯ

В позиции ребенка…

• Вспоминается ли вам какой-нибудь эпизод детства, когда простая родительская забота показалась вам особенно ценной?

• Случались ли в вашем детстве ситуации, когда вам казалось, что ваши потребности игнорируются?

• Возникало ли у вас в детстве ощущение, что родители о вас не заботятся?

Если вы до сих пор с нежностью вспоминаете отдельные факты заботливого поведения ваших родителей: связанные теплые носки, вовремя приготовленная чистая рубашка, оставленный в холодильнике вкусный обед, значит, родительская забота может служить для вас единицами измерения любви.

Но, быть может, вспоминается множество случаев, когда родители заботились о вас, но каждый раз оказывалось, что делали совсем не то, что вам было нужно. Мама купила сумку для школы, а вам хотелось рюкзачок; нашла для вас хорошего репетитора по русскому языку, а вы могли бы справиться сами; купила краску для волос, но совсем не того тона, который хотелось бы вам. В таких случаях, наверное, вам казалось, что родители вас совершенно не понимают и игнорируют ваши желания. Отсюда многие делают печальный вывод: родители обо мне не заботятся, я им не нужен. При этом не обращается внимание на то, что родители делают для здоровья и радости своего ребенка. Если подобный печальный вывод формулировался и в вашей голове, вспомните: покупали ли вам одежду, готовили вам обеды и завтраки, лечили ли во время болезни, отправляли ли в путешествия? Вспомните ту заботу родителей, которую в детстве вы не замечали. Теперь-то вы понимаете, что на все это нужно время, силы, средства, а в конечном итоге, любовь. Поблагодарите своих родителей мысленно или обратитесь к ним в реальности.

В позиции родителя…

• Включаете ли вы в понятие заботы внимание не только к физическим потребностям ребенка, но и к его психологическим нуждам?

• Позволяете ли вы ребенку иметь потребности, отличные от ваших собственных?