Читать книгу - "Почему дети лгут? Где ложь, а где фантазия - Екатерина Орлова"

Но из всего вышесказанного нельзя сделать однозначный вывод, что ребенка нужно любой ценой оградить от влияния «улицы» и неблагонадежных товарищей. К сожалению, мы не сможем создать для своих детей идеальный мир, в котором царят добро, честность, справедливость. Рано или поздно ребенку придется выйти в окружающий мир и столкнуться со всеми ее непривлекательными и соблазнительными сторонами. Весь вопрос в том, в каком возрасте он это сделает и будет ли у него к тому времени сформирован так называемый нравственный иммунитет к «темной» стороне нашей действительности. Заложить же в ребенке четкую систему нравственных ценностей и ориентиров могут прежде всего родители.

Стараясь, чтобы ребенок как можно позже окунулся в реальный мир, ограждая его от влияния улицы, мы очень часто допускаем ошибку, и суть ее в следующем. Когда ребенок 10 лет выйдет во двор и встретит там мальчишек, которые будут его подстрекать к какому-либо неправильному поведению, тому же обману, то ему, еще ощущающему тесную связь с родителями и не вступившему в пору отрицания всех взрослых правил и догм, будет гораздо проще противостоять этому дурному влиянию. При необходимости он вполне может обратиться за помощью к взрослым, при этом не ощущая свою «детскость» и несамостоятельность. Таким образом ребенок научится противостоять всему тому, что кажется ему неверным, и в дальнейшем сможет уверенно говорить «нет».

Если же ребенок впервые почувствовал свободу и вырвался из-под контроля в 15–16 лет, когда во всю бунтует его индивидуальность и от потребности в независимости и самостоятельности никуда не деться, то для него «улица» станет своеобразным убежищем от многочисленных «хорошо — плохо» взрослого мира и он легко может согласиться на некоторое нарушение своих принципов. Поэтому мне кажется, что нужно позволять сыну или дочери сталкиваться с разными, пусть и неприглядными, явлениями действительности, помогать им формировать устойчивость к дурному влиянию. Но при этом важно, чтобы ребенок всегда ощущал, что есть тихая гавань — его семья, в которую он всегда может прийти за помощью и поддержкой.

Влияние среды, влияние улицы может быть и не настолько мягким, что ребенок может сам выбирать, как ему поступать. Бывает, что причина обмана или другого неблаговидного поступка кроется не в стремлении подражать или быть таким, как все, а в жестком давлении, принуждении со стороны другого человека. В таких ситуациях дети могут бояться честно рассказать о мотивах своего поведения и указать на действительно виноватого. К сожалению, в школах нередко дети подвергаются угрозам и давлению со стороны одноклассников или старшеклассников, в дворовых компаниях это явление еще более частое. Так что перед тем, как обрушить на провинившегося праведный гнев за раскрытую ложь, узнайте, все ли вам известно о данной ситуации и нет ли кого-то или чего-то, что заставило ребенка поступить именно таким образом.

Кроме лжи, вызванной влиянием других людей, есть ложь, обусловленная принятыми в социуме законами и ожиданиями. Мы с раннего детства учим ребенка быть вежливым, тактичным и отнюдь не всегда говорить то, что думаешь и чувствуешь. Маленький человек приобретает привычку подстраиваться под сложившуюся социальную систему, чтобы быть успешным в ней.

Некоторые философы утверждают, что человеческой природе вообще свойственна лживость. Но и без философских трактатов мы без труда сойдемся во мнении, что ложь — это часть жизни любого воспитанного человека и представить общество без нее невозможно. Чувство такта, правила хорошего тона, желание не обидеть собеседника и много других законов общения — все они подразумевают, что человек говорит не столько правду, сколько то, что положено в данной ситуации. В большей или меньшей степени мы общаемся друг с другом на уровне масок, зачастую не позволяя себе выражать искренние чувства и высказывать нестандартные, не вписывающиеся в привычные рамки мысли и убеждения.

Давайте представим, что в один прекрасный момент ложь как постоянный спутник человеческого общения будет полностью искоренена и все мы превратимся в суперчестных, не опускающихся до лукавства и полуправды поборников истины. Звучит красиво, но как же тогда пресловутая воспитанность, забота о чувствах и переживаниях окружающих?

Хорошо ли будет, если ребенок в ответ на поздравления и подарок открыто выскажет свое разочарование и недовольство игрушкой? Или в гостях у друзей родителей будет критиковать поданные угощения и утверждать, что его-то мама готовит в сто раз лучше, а это вообще есть невозможно? Кстати, научить детей, особенно маленьких, вежливости и тактичности бывает очень сложно. И это несмотря на то, что они могут отличаться не только развитым воображением и речью, но и склонностью несколько приврать и преувеличить.

Психологи указывают на опасность стремления родителей воспитать в ребенке умение подстраиваться под разные условия, взгляды и мнения других людей. В большинстве случаев, когда взрослый приспосабливается к другому человеку, и следовательно, хотя бы отчасти лжет, он хорошо знает, что делает, то есть намеренно надевает маску. Его личность уже сложилась, взгляды и вкусы определились, и если он отказывается от них, то только временно. Наедине с самим собой человек тот же, прежний, и, может быть, даже смеется в душе над тем, к кому подлаживается. Когда необходимость в приспособлении отпадает, он высказывается и действует искренне.

Гораздо глубже и опаснее подлаживание влияет на ребенка. Его личность еще не сформировалась, убеждения в полной мере не определились. Приспосабливаясь к другим людям, ребенок гораздо больше проникается их взглядами, сильнее поддается их воздействию, чем взрослый. Та маска, которую дети, часто не отдавая себе отчета, надевают на себя, как бы прирастает к ним и мешает правильному формированию их собственного, своеобразного внутреннего мира (Герасина Е., 2006).

Особенно опасным стремление к социальной «одобряемости» может быть в подростковом возрасте. В этом возрасте дети ищут свое настоящее лицо, самоутверждаются, несмотря на все писаные и неписаные законы общения и рамки приличия. И нам нужно постараться не убить долгими нотациями это желание быть самим собой и позволить ребенку быть «неудобным», нарушающим спокойствие и благопристойность мира взрослых. Конечно, сильная личность и без нашего позволения скажет и сделает то, что считает нужным, пусть и вызвав тем самым конфликт с ничего не понимающими родителями. Но, во-первых, не все дети видят в таком противоборстве смысл, и со временем они так привыкают к ожидаемому и выгодному для себя поведению, что очень хорошо вписываются в сложившуюся социальную систему, ничем не выдавая свою оригинальность и неповторимость. Во-вторых, нет смысла обострять и так чаще всего непростые отношения между подростком и нами, людьми, умудренными жизненным опытом.

Поэтому родителям, стремящимся вырастить гармоничную и высоконравственную личность, придется искать пресловутую золотую середину и в каждом конкретном случае решать вместе с ребенком, где необоснованная конфликтность и борьба с ветряными мельницами, а где — приспособленчество и потеря собственного лица.