Читать книгу - "Аутентичная коммуникация. Практика честного и бережного общения - Света Шедина"

Слушательница подкаста «Но вы держитесь» поделилась с нами своей ситуацией. Маша хотела провести вечер с подругой. Та согласилась, но с условием, что они пойдут на концерт, причем купить билеты и полностью организовать встречу должна именно Маша. Машу перспектива взвалить все на себя не слишком обрадовала, но вечер с подругой казался важнее. Она была вынуждена сама все организовать, но при этом ничего не сказала о своем дискомфорте подруге, а вместо этого написала нам.

Часто люди не упоминают о своих потребностях: либо говорят о намерениях и действиях, либо вовсе молчат. Из-за этого вторая сторона не понимает, почему собеседник может испытывать сложные эмоции и демонстрировать перепады настроения или пассивную агрессию.

В примере выше подруга Маши могла быть очень занята и из-за этого не успевала купить билеты сама. Но она все равно хотела встретиться и попросила Машу купить билеты за нее. Из-за спешки она упомянула только билеты и упустила все остальное: сложные обстоятельства и свою настоящую потребность. Маша, в свою очередь, затаила обиду и посчитала такие действия несправедливыми по отношению к себе, однако постеснялась сказать об этом.

Если не осознавать и не проговаривать собственные потребности, часто это ощущается так, словно вы проживаете не свою жизнь, а лишь реализуете социальные ожидания или чужие желания, а это приводит к разочарованию.

Ситуации, когда стоило бы сразу прояснить потребности обеих сторон, случались у каждого много раз. Часто никакого разговора про потребности при этом не происходило, что приводило к обиде, конфликту и пассивной агрессии.

Рассказывает Света

В 15 лет я начала активно сепарироваться от родителей. Мне хотелось свободной жизни и возможности возвращаться домой когда хочу или даже ночевать вне дома – в общем, почувствовать себя взрослым человеком. При этом потребности родителей остались прежними – нести ответственность за меня и во всем заботиться о своем ребенке.

Так как я не понимала ни своих потребностей, ни родительских, то не могла осознать, в чем истоки конфликта. Мне казалось, что родители просто пытаются меня контролировать, поэтому решила их проучить. Я купила билет до Казани и оставила записку, которая начиналась словами: «Мама, пока ты читаешь это письмо, я еду в поезде…» Конечно, родители очень испугались за меня. Когда я вернулась, меня ждал непростой разговор. Я заранее посоветовалась с психологом, который порекомендовал сказать следующее: «Мама, я взрослый человек. Я принимаю ответственность за свои действия. И теперь я буду делать вот так…»

Тогда меня удивила очевидность этой фразы. Я думала, что мама и так все понимает. Но когда произнесла эти простые слова вслух, то увидела, что для мамы они оказались новостью. В результате нашего разговора она поняла мою потребность быть взрослой, а я осознала ее потребность быть мне хорошей матерью. Единственным разговором конфликт не исчерпался полностью, но привел к важным результатам в наших отношениях.

Рассказывает Алексей

Раньше на работе я часто начинал выходить из себя, когда казалось, что мы с коллегами делаем что-то не то, что-то недостаточно крутое. При этом, поскольку ощущение было интуитивное, я не мог им ничего объяснить. Я начинал давить на всех вокруг, и это не способствовало принятию моей точки зрения, а, наоборот, приводило к возражениям, противодействию и конфликтам.

Со временем я понял, что в таких ситуациях моя потребность заключалась в ясности, и начал задавать больше вопросов. Допустим: «А какую именно проблему мы хотим решить?» или «В чем наша задача?». Когда мы начали работать со Светой, она в полной мере оценила этот подход: если мне что-то интуитивно непонятно, я начинаю задавать много вопросов.