Читать книгу - "Хроника гениального сыщика - Артур Кангин"

1.

За полночь раздался телефонный звонок.

Хорошо знакомый, почти родной голос вызвал усиленное сердцебиение и противную сухость во рту.

— Это президент России, Юрий Абрамкин. Извините, что поздно. Бессонница.

— О чем речь?! — вытянулся я в семейных трусах по стойке «смирно».

— Завтра поутру загляните ко мне с Рябовым. Есть приватный разговор.

— Хоть намекните о чем? — пробормотал я.

— В кладовке отрыл эбонитовую корону. Что-то с ней не так. Точнее, со мной в ней.

Ровно в 9.00, под тяжеловесный бой курантов Спасской башни мы оказались в Кремле. Охранники уже были оповещены и встретили нас чуть ли не земными поклонами.

— Зачем он вызвал именно нас? — зябко запахнулся полой клетчатого макинтоша Рябов.

— Если мучит бессонница, пусть вызывает штатного психоаналитика, — поддержал я посыл.

— Он говорил о какой-то короне, — напомнил инспектор. — Из эбонита.

— Ах, да!

Президент РФ вышел к нам в белоснежном банном халате, в лыжной шапке с жаккардовым рисунком (неистово куда-то бегут олени). Криво усмехнулся:

— Прошу извинить за наряд.

— Мы не денди… — сощурился Рябов, хотя именно дендизм являлся его резкой отличительной чертой.

Абрамкин сам налил нам по чашечке арабского кофе. Поставил в хрустальном блюде овсяные тосты.

— Мы ждем подробности? — прихлебнул я.

— Вот! — президент сорвал лыжную шапку.

Под ней оказалась корона.

Рябов по-лошадиному дернул головой:

— Налицо мания грандиоза.

— Не спешите с выводами, — посуровел Абрамкин. — Понимаете ли, с возрастом я становлюсь сентиментальным. Залез в кладовку, в поисках детских игрушек. Ну там, плюшевый мишка, заяц с барабаном, двугорбый верблюд… А нашел это. Справился у кремлевского завхоза. Говорит, что не по каким ведомостям она не проходит. Сделал экспертизу. XV-го века штучка! Из эбонита… То бишь, из вулканизированного каучука с большим содержанием серы.

— Что же вас смущает? — гулко сглотнул я.

— У нас без вас достаточно дел, — дернул сыскарь кадыком.

— Корона позволяет мне читать… чужие мысли. Я, например, в мозгах Рябова сейчас прочитал, что у вас нет в наличии ни одного судьбоносного дела. Так… шелупонь, мелочевка.

— Это так, — сыщик закусил губу.

— И как же эта телепатическая функция обнаружилась? — пришел я оплошавшему другу на выручку.

— Я решил рассмешить свою супругу, Алину Борисовну. Время было ко сну. Напялил корону. Пру в спальню. И вдруг… О ужас! Читаю ее мысли.

— Какие? — выхватил я блокнот с золотым обрезом и ручку фирмы «Паркер» с платиновым пером.

— Не для протокола! — поморщился президент. — Все сугубо приватно. Супруга произнесла про себя: «Какой же он вожак и альфа-самец?! Он просто стареющий павиан, окруженный коррупционными лизоблюдами».

— Действительно, ужас! — спрятал я ручку «Паркер» в нагрудный кармашек.

2.

— Мешает правда-матка, так вышвырните корону, — по-наполеоновски скрестил руки Рябов.

— Всего-то делов! — тоже скрестил я руки.

— Так-то оно так… — Абрамкин натянул на корону лыжную шапочку. — Только я ее решил употребить на деле. При вашей, понятно, артподдержке. Вдруг я живу как крот и ни хрена не вижу? Сейчас вызову премьера Федора Медведкина. Расспрошу о делах на Руси. Как и чего?

— В лыжной шапке? — вздрогнул я.

— Так сегодня же 1 апреля. Скажу, мол, его разыграл. Только халат все же сниму. Иначе уж слишком дико.

Президент удалился за бамбуковую ширму.

— Знатная ширма, — заметил я.

— Я ее привез из притона в Таиланде. По молодости. Я же из поколения «Битлз». Марихуана, девушки, контрацептивы. Ну да вы понимаете.

— Сами такие, — я ухмыльнулся.

— За ширму эту мы и схоронимся, — посуровел Рябов.

— Через бамбук вы сможете не только услышать, но и видеть. Я сам иногда прячусь там. В экстренных случаях. Знаете, седина в бороду, бес в ребро. Всякое со мной случается последнее время.

Через пару-тройку минут Юрий Абрамкин, этот слегка полнеющий блондин, с голубыми и чуть нагловатыми глазами, вышел из-за изделия азиатских мастеров в отменном сером костюме, в накрахмаленной рубашке апаш, на макушке, само собой, будто приклеенная, сидела эбонитовая корона. Под лыжной шапкой.

— Отлично выглядите, отлично! — Рябов одобрительно покачал головой. — Никогда и не дашь вам полтинник.

— Что вы! По осени мне стукнет шестьдесят. Просто эскулапы сделали парочку лицевых подтяжек, откачали с ягодиц целлюлит. Хоть я и не топ-модель, но все же, все же…

— Какие же чудеса творит современная медицина! — гулко сглотнул я.

— Так, господа, расслабляться не будем. Я вызываю Федоровича.

За укрытием на паркете лежал небрежно сброшенный белоснежный халат, стояли два табурета, обтянутые алым панбархатом. На оные седалища мы и умастились. Приникли к бамбуковой щели.

Медведкин нарисовался тут же. Хорош молодец! Баскетбольного роста, ботинки, верно, 47-го размера, с гладко выбритым сократовским черепом, с раскосыми и жадными очами цивилизованного скифа.

— Собрались в лыжный поход? — юношеским тенорком вскрикнул он.

— С 1-м апреля, Федя. Расслабься.

— Отменная шутка!

Забавно, что будучи ниже Медведкина раза в два, Абрамкин умудрялся глядеть на него сверху вниз, как великан на карлика.

— Докладывай, Медведкин, что там у нас с экономикой, с нанотехнологией, с космосом? Чем живет рядовой люд?