Читать книгу - "Милицейская академия - Евгений Зубарев"

Мудрые йоги, отсидев полжизни на гвоздях, всю оставшуюся половину жизни уверяют, что наша душа, по природе вечная и неизменная, целиком состоит из знания и блаженства. Имей их материальные тела право голоса, они, возможно, высказались бы несколько иначе, но разве спрашиваете вы свою печень, заливая очередную мировую скорбь поллитром водки. Так не будем слишком требовательны к йогам — им, мудрым, и представить, наверно, сложно что–нибудь страшнее гвоздей или вегетарианской диеты. А ведь одна–единственная диванная пружина, ночью выпирающая в самых неожиданных местах и немедленно исчезающая утром, способна довести любого индивидуума до таких высот самосовершенствования, каких не достичь даже регулярным употреблением гвоздей на завтрак, обед и ужин. А какое несказанное блаженство испытываете вы в муниципальном транспорте, наконец–то спихнув со своих плеч на соседские подвыпившего ближнего своего, уже достигшего последней стадии самопознания. И что такого нового мог узнать Диоген, сидя в своей изолированной однокомнатной бочке, чего не знают обитатели «хрущёвок»? Нет, да простят меня философствующие теоретики — наше суровое российское бытие давно опередило мировое сознание. И даже наши гопники, разыскивающие Человека в темных переулках, найдут что сказать странствующему Шиве, чтобы он быстрее поделился материальными благами, не задерживаясь особенно на дележке духовной пищей.

Ситуация 1. Размышляя как–то поздним вечерком о безграничности вселенной вообще и городских кварталов в частности, вы короткими перебежками пробираетесь к дому. Удачно проскочив мимо ночного митинга дворовых алкоголиков и грозно рыкнув на парочку и без того зашуганных бомжей, у самого дома вы все–таки нарываетесь на веселую компанию недопивших акселератов. Под строгими взглядами акселератов вы грозно раздуваете щеки и плечи и, слегка сбавив шаг, чтоб не подумали, что вам и вправду страшно, продолжаете топать к дому.

На этом интересном месте я позволю себе маленькое отступление — обычный незатейливый «гоп–стоп» не может начаться без предварительной беседы хотя бы о сигаретах или, на худой конец, спичках. Гопникам ведь тоже страшно — вдруг вы родственник Малышева или Анатолия Александровича, наивно бросивший восьмидверный «линкольн» на соседнем проспекте и решивший прогуляться пешком. А во–вторых, светская беседа, плавно перешедшая в мордобой с выворачиванием карманов, по твердому убеждению питерской гопоты, вовсе не грабеж, а что–то вроде дуэли с последующей материальной сатисфакцией. Именно так, в случае неудачного завершения конфликта, будут описывать грабеж заплаканные акселераты в наших обшарпанных, но зато таких гуманных судах. А в последнее время для большей убедительности разыгрывается следующий сценарий.

Итак, вы поравнялись с тихими, скромными юношами, как раз разгуливающими по двору с томиками Ахматовой в одной руке и бутылочками с молочной смесью «Малыш» — в другой. Самый скромный и тихий юноша, бережно положив томик стихов в ближайший кустик, вежливо попросит вас: «Слышь, мужик, ну ты, в натуре, стой, тебе говорят». Другой юноша, видимо очень стеснительный, подойдет к вам сзади и ласково скажет: «Братан, купи куртку — почти новая. Ты головой не маши, братан, ты лучше не ломайся, слышь»!

Наиглупейшим действием в этой ситуации будет покупка этой самой куртки, как бы дешево ее ни предлагали и как бы вы ни спешили домой — во–первых, вы засветите свой бумажник, а во–вторых, это будет отличный повод обвинить вас в краже с последующим требованием материальной компенсации. Наиумнейший выход я не предлагаю, поскольку пистолет–пулемет Стечкина наше государство доверяет носить исключительно бандитам или, в крайнем случае, сотрудникам ОМОНа, видимо справедливо опасаясь сокращения поголовья скромных ночных читателей и прочих любителей кефира.

Впрочем, падать духом также не стоит. Женщинам придется без всякого стеснения наипротивнейшим визгом оповестить местных жителей о пожаре, грабеже и всеобщем падении нравов, при этом следует очень быстро перебирать ногами по направлению к ближайшему подъезду и нагло звонить во все квартиры — стесняться будете потом, зато живые и невредимые. Мужчинам без комплексов я бы рекомендовал то же самое, но если вы слегка похожи на Шварценеггера, а голос сорвали накануне, бейте того, кто заходит сзади — как правило, это самый слабый и трусливый гопник, и остальные могут просто убежать.

А вообще, Питер не лучшее место для ночных прогулок. Гуляйте на балконе, если он у вас, конечно, есть.