Читать книгу - "Как полюбить себя несовершенного. Всегда на своей стороне! - Сергей Владимирович Петрушин"

class="p1">Поздравляю, вы выделили себя как данность, как отдельный уникальный субъект, с которым планируете строить личные отношения. Следующим шагом нужно определить свою ценность. У нас в сознании есть вполне конкретная структура ценностей, куда входят другие люди, работа, здоровье, квартира, путешествие и т. д. Она выстраивается иерархически: самое ценное – наверху, менее ценное – внизу. Оттого, как сформирована структура ценностей, зависит наш жизненный выбор. Мы всегда выберем тот вариант, который находится на более высоком уровне в нашей шкале ценностей. Поэтому, зная структуру ценностей того или иного человека, с высокой долей вероятности можно предсказать, как он себя поведет в той или иной ситуации.

Цена и ценность

Уточняю: нужно определить ценность самого себя, но не цену. Цена предполагает социальный подход, тут начинается сравнение с другими объектами. Строго говоря, справедливой цены не бывает. Цена – та сумма, за которую покупают.

Если я ориентирован на цену себя, то попадаю в зависимость от внешних оценщиков. Я как товар не могу знать своей цены – за сколько меня купят, столько я и стою. Это предполагает поддержание своего «товарного» вида, прежде всего, показателей социальной успешности. Часто люди готовы тратить большие деньги, чтобы оставаться в «форме». Например, косметология прилично зарабатывает на простой путанице между ценой и ценностью. Врачи отследили интересную закономерность: на пластические операции чаще приходят красивые, чем некрасивые люди.

«Фотошоп» в социальных сетях, покупка престижных вещей, страстное желание популярности и многое другое тоже обслуживает эту потребность: «Зацените, как я крут!» Но опора на цену крайне неустойчива, она может колебаться от мнения других людей. Поэтому я «летаю» между полюсами «Я хороший» и «Я плохой».

Скорее всего, первое, что вы обнаружите при анализе своей структуры ценностей, что вы далеко не на первом месте. Есть близкие люди, которые вам важнее; есть чужие дела, которые важнее собственных; есть отношения, которые вас тяготят, но вы не хотите обидеть человека. Не пугайтесь, это нормальная ситуация. Она поможет увидеть, что вы не хозяин в этой системе как бы «своих» ценностей.

Почему? Дело в том, что структуру ценностей мы создавали не сами. Она была собрана из посланий авторитетных людей в раннем детстве, ее основа сформировалась к 5 годам. Отдельная работа, которая не входит в задачи данной книги, – перестроить структуру ценностей так, чтобы она была действительно вашей. Нас интересует частный момент: на какую «полку» поставить самого себя?

Логично подумать, что вы для себя – самый ценный человек. Поэтому задача личного счастья становится приоритетной. Никто за нас этим заниматься не будет, так что придется засучить рукава.

С одной стороны, это просто, но что-то мешает. Почему так сложно переместить себя на самый верх ценностной структуры и признать это? Если прислушаемся к себе, услышим огромное количество предубеждений. С детства вбитые истины, типа «Я – последняя буква в алфавите», «Думать о себе – эгоизм», «Раньше думай о Родине, а потом о себе». Существует много социальных установок о приоритете коллектива над личностью, что ради других надо жертвовать собой. Через все транслируется идея: человек, который рассматривает себя в приоритете по отношению к другим, однозначно плохой, его ждет одиночество.

Страх отвержения окружающих – вот одна их главных причин, почему нам сложно поставить себя на вершину собственной структуры ценностей. Но это всего лишь иллюзия.

В реальности все обстоит совсем по-другому. Если человек принижает свою ценность по отношению к другим, люди тоже перестают его ценить. Наоборот, если человек начинает ценить себя, он моментально становится ценным и интересным для окружающих. К тому же, если вы обрели себя для себя, одиночество вам не грозит. Вместо него будет прекрасное время уединения, когда вы сможете уделить время самому важному для вас человеку.

Кроме этого, за обесцениванием себя скрывается примитивная потребность в комфорте. Мы хотим, чтобы нас жалели, помогали, любили. Пытаемся пробудить в другом человеке родительские чувства, которых нам не хватало. Говоря о своих недостатках, ожидаем, что люди будут оспаривать их и таким способом недостатки исчезнут. Но это даст лишь временное облегчение. Единственный человек, который поднимает вашу ценность, – вы сами.

Сниженная ценность себя приводит к возникновению таких некачественных эмоциональных отношений как зависимость и самопожертвование. Они также являются достаточно распространенными заблуждениями по поводу любви. Рассмотрим их подробнее.

Эмоциональная зависимость как отсутствие собственной ценности

При низкой ценности себя для себя возникает внутренний конфликт. Если вдуматься, мы для себя столько всего делаем (кормим, зарабатываем, обслуживаем)! Но вместо ответной любви отдаем ее другим как более приоритетным и интересным. На мой взгляд, игнорирование ценности себя и есть основная причина возникновения эмоциональной зависимости.

Не ценя себя, мы преувеличиваем ценность других людей, важность их любви. Человек ощущает неспособность быть самодостаточным или нормально себя чувствовать без уверенности, что кто-то другой заботится о нем. Такие люди очень плохо переносят одиночество, жалуются на внутреннее чувство пустоты и постоянно поглощены поисками любви от всех, от кого только возможно. Основу зависимости составляет ложное убеждение, что источник любви находится в другом партнере.

Недавно я проводил консультацию по поводу любовной зависимости. Человек страдал несколько лет, к каким специалистам только ни обращался. Твердил одно: «Хочу только ее, для меня она важнее всех». Сначала я подумал, что придется работать долго, но все получилось за пару встреч. Техника оказалась простой. Сначала я предложил человеку представить перед собой объект своей зависимости. Затем – выразить к ней свое отношение. Было много эмоций и переживаний. Далее я предложил ему представить перед собой самого себя. Тут эмоций почти не было. Тогда я спросил: «Кто для вас важнее и дороже? С кем бы вам хотелось быть сейчас больше всего на свете?» Первая реакция была предсказуема: «Конечно, с ней!» Я сказал: «Не торопитесь, подумайте». Человек посмотрел на нее, потом на себя, и внутри него начались переживания. Я увидел, как его состояние стало меняться, он как бы протрезвел. «Вообще-то я для себя дороже», – наконец сказал он. Дальше было проще. После того как стало очевидно, что вместо страданий по поводу другого человека пора заняться собой как более важным человеком, он перестроился и страдания кончились. Вот такая получилась краткосрочная психотерапия избавления от зависимости.

К сожалению, нам часто гораздо интереснее с другими людьми, чем с самими собой. Мы готовы тратить больше времени и энергии на них, нежели на себя. Поэтому правильное решение для выхода из любовной зависимости не в том, чтобы забыть партнера или «сделать операцию на мозге, чтобы забыть», а стать для себя более привлекательным. Тогда появляется реальная эмоциональная независимость и можно начать любить другого. Ведь отличие любви от зависимости – свобода. Если другой стал для меня сверхценностью, я не могу быть свободен. Я боюсь потерять его, как нечто ценное и невосполнимое. У голодного человека нет выбора, он идет туда, где его кормят. Отсюда – ревность к партнеру, желание его контролировать, страх потерять. Как ни странно, это легче, чем начать ценить себя. Только став эмоционально свободным, мы сможем любить того, кого захотим, а не того, от кого получили