Читать книгу - "Адекватность. Как видеть суть происходящего, принимать хорошие решения и создавать результат без стресса - Сергей Калиничев"

– в первом случае мы боремся с собой и «сжимаем внутреннюю пружину». Накопленный гнев всё равно будет искать выход наружу. Мы будем ходить мрачные и думать, что нас обижают. А потом мы обязательно «пнём» того, кто не может дать сдачи;

– во втором случае мы машинально вовлекаемся в бессмысленную борьбу с другим человеком. Это поведёт нас в конфликт, а результат будет отдаляться.

Но если мы сохранили в себе спокойную уверенность, у нас появляется третий вариант.

Третий вариант – не бороться с собой или собеседником, а двигаться к полезному результату. Не отказываться от своей цели. Плыть не по течению и не против течения, а туда, куда собирался.

Вот вы заметили, что вам бросают вызов, и чувствуете, как хочется его принять. Ваши инстинкты поднимают в вас гнев – ваш внутренний кот превращается в свирепого тигра. Если вы с интересом наблюдаете за собой, вы видите этот позыв в самом его зачатке – когда кот ещё не вскочил, а только приоткрыл один глаз и нервно дёрнул ухом. В этот момент ещё не поздно сказать ему: «Дружище, спасибо, что хочешь защитить меня! Ты мне очень нужен. Посиди рядом и внимательно понаблюдай. Если я дам тебе сигнал – бросайся на этого несчастного! Хорошо?»

Ваш внутренний хищник доволен, потому что вы его задействуете. Он вовлечён. Он хорошо себя чувствует и занят наблюдением, а не расправой. А вам в этот момент становится легко вспомнить – зачем вы здесь и куда направляетесь.

Например, вы в этом диалоге хотите найти решение: менять поставщика в проекте или нет; отправлять дочку в другую школу или не стоит. Зачем вы ищете эти решения по большому счёту? Ведь вы разговариваете не для того, чтобы показаться умным или сильным… Не для того, чтобы всё было только так, как хотите вы… Вы достаточно хорошо с собой обращаетесь и хорошо себя чувствуете, чтобы вам этого всего не хотелось.

Тогда для чего вы здесь? Например, вы хотите, чтобы люди, для которых вы делаете проект, получили пользу и их жизнь стала лучше. Вы хотите видеть своего ребёнка подготовленным к жизни, самостоятельным человеком. Вот зачем вы в этих диалогах, если вспомнить, что с вами всё в порядке, и настроить себя созидательно. Такой подход всё меняет.

Как могут выглядеть наши действия, когда мы спокойны и у нас созидательная цель? Зависит от контекста. Рассмотрим на примере трёх жизненных ситуаций.

Наталья – хороший врач в платной клинике. Её новый пациент смотрит на план лечения, хмурит брови и с недовольством заявляет: «А почему вы выписали мне "Хорошин"? Это же очень вредный препарат!»

Наталья наблюдает за собой и ловит себя на позыве воскликнуть: «Господи, да кто вам такое сказал?! Я семь лет с ним работаю, у моих пациентов хорошие результаты. Начитаются в интернете всякого, потом с врачами спорят!» Но она знает, что ни к чему хорошему это не приведёт. Да и времени на всё это нет.

Дальше она замечает в себе желание махнуть рукой и сказать: «Ваше дело» – и выписать аналог, который, на её взгляд, будет менее эффективен в его случае. Этот вариант тоже её смущает.

Наталья выдыхает и напоминает себе, что с ней всё в порядке. Живот и плечи расслабляются.

Теперь она может спросить себя: «Зачем я здесь?» Стресс уходит, и она отвечает себе: «Я здесь, чтобы помочь человеку выздороветь». Она вспоминает, что её роль – именно помощник. Она не может его вылечить без его согласия – он не прикован к кровати, и она не засовывает ему таблетки в рот. Он сам принимает решения о своём здоровье. Она может только подсказать.

Что же ей делать, если вступить в борьбу и махнуть рукой ей не подходит? Вариантов много. Посмотрим на один из них.

Наталья ставит себя на место человека и наполняет себя сочувствием. Она с теплом в голосе говорит:

«Вы знаете, людям сейчас трудно. Столько всяких мнений и слухов про любой препарат. Если у вас нет причин мне доверять, ничего страшного, я вас пойму.

Если хотите, могу рекомендовать других врачей. Но если вы решитесь мне доверять, то можем поступить так: вы идёте по этому плану лечения неделю и наблюдаете за своим состоянием. В четверг мы с вами обсуждаем ваше самочувствие и решаем, стоит ли нам менять препарат. Если захотите пообщаться раньше, мы легко это сделаем. Что скажете?»

Как вам разница с «Ваше дело» или «Господи, да кто вам такое сказал?! Я семь лет с ним работаю, и у моих пациентов хорошие результаты. Начитаются в интернете всякого…»?

Когда пациент видит, что врач не стал спорить, но при этом заботится о нём, его гнев отступает. Это выводит его из состояния борьбы и приводит в лёгкую растерянность. Он вспоминает, что решать тут ему и последствия от его решений тоже будут у него. Это ещё больше его отрезвляет. Он перестаёт фокусироваться на обсуждении препарата, о котором он всё равно мало что знает. Вместо этого он задаётся вопросом – довериться этому доктору или не стоит. Он перестаёт бросать вызов и задумывается о том, как ему лучше поступить.

И не так важно, что именно он решит. Главное – он сменил направление своих усилий. Он начал действовать в своих интересах, а не трепать нервы себе и доктору. И врач чувствует себя легко. Она не ввязалась в спор и хорошо сделала свою работу.

Другая ситуация.

Вы руководитель департамента в крупной компании. Вы выходите с совета директоров и понимаете, что один из проектов придётся приостановить. Помимо другой работы команда занималась им больше месяца. Вы собираете людей, чтобы сказать о решении. Вы с сожалением говорите: «Ситуация изменилась. Завтра мы поставим проект на паузу и всем объявим об этом».

Но один опытный сотрудник возмущённо возражает: «Зачем?! Мы уже на полпути! У нас теперь только проблемы будут!»

Вы замечаете, что вам хочется сказать: «С чего ты взял, что понимаешь обстановку лучше меня?! Ты был на совете директоров? А я был!» Вы понимаете, что это наверняка прекратит спор, но сотрудник будет унижен и затаит обиду. Вам это не надо.

Вы расслабляетесь и вспоминаете, зачем вы здесь. Например, вы хотите перепроверить своё решение о судьбе проекта. Но также вы видите, что сотрудник не настроен помогать вам разбираться. Он считает, что прав, и бросает вам вызов…

Тогда вы задумчиво