Читать книгу - "Почему я так реагирую? Причины и польза эмоций - Юлия Дрёмина"

Дальше мы разговаривали про ее детство, которое вышло достаточно сложным. В младшей школе она тоже была жертвой, а в старшей и университете – изгоем. Никто не хотел с ней общаться, потому что это было очень сложно. Она все время извинялась и пыталась избежать прямого общения – настолько ей казалось, что она неуместна.

Из забитого подростка Татьяна превратилась в очень красивую молодую женщину, которая хоть и стеснялась этого, но все же привлекала внимание мужчин. И спустя несколько лет в парке с ней познакомился ее будущий муж Алексей. Первый год, по рассказу Татьяны, все было просто волшебно: «Мне даже начало казаться, что я заслуживаю такое счастье! И мы будем счастливы всегда». Он заботился о ней, боготворил и старался всячески угодить. Но спустя некоторое время он стал грубее. Все меньше считался с ее интересами и все больше предъявлял претензии. Они вместе уже 8 лет, и Татьяна искренне жалеет своего мужа, что ему досталась такая никчемная жена. Она в отчаянии и не понимает, как ему угодить. Все, что она делает, не так. Это ее изматывает. Муж хочет детей, но Татьяна очень сильно боится забеременеть – ей страшно, что она не справится с материнством и навредит ребенку. Муж, конечно, и за это ее винит. Говорит, что все женщины как женщины, а ему досталась недоделанная. «Это очень больно слышать, но он прав… Что мне делать? У меня больше нет сил…»

Именно этот случай из практики заставил меня достаточно глубоко погрузиться в изучение чувства вины. У меня возникло отчаянное желание даже не помочь (помощь отвергалась Татьяной как незаслуженная), а достучаться до нее, до ее эго, личности. И сказать: стоп, так быть не должно, такое отношение к себе непозволительно!

Ребенок должен баловаться, но он всегда остается хорошим для своей матери. Жена может не разделять убеждений мужа в семейной жизни, но она всегда остается личностью и человеком, заслуживающим уважения.

Самооценка моей клиентки лежала в руинах уже очень много лет. И, если честно, в ту минуту я удивлялась тому факту, что она вообще еще жива. Я чувствовала боль и отчаяние, которые ее пронизывали. Я не могла ее отпустить. Хотя, признаюсь, это был один из самых сложных случаев в моей практике.

Конечно, в истории Татьяны много переплетающихся моментов: и заниженная самооценка, и тотальное непринятие собственных эмоций и переживаний. Но основным мотивом жизни клиентки оказалось чувство вины, которое преследовало ее всю жизнь – из отношений с мамой переходило практически во все сферы ее жизни.

Глава 1. Что такое чувство вины и почему оно возникает?

ВИНА – осознаваемое ощущение, что вы совершили что-то неправильное, не оправдали чьих-то ожиданий или предали себя и свои принципы. При чувстве вины обострено желание сохранить контакт с окружением, поэтому оно помогает быть чутче и внимательнее в отношениях с другими людьми.

Конечно, в вине замешаны и другие эмоции – злость, чаще всего направленная внутрь себя, страх потери контакта, ощущение неуместности и неловкости. Иногда присоединяется стыд за недостойное поведение. И обычно очень много тревоги, особенно если нет четкого плана, как можно исправить ситуацию.

Многие психологи считают, что способность переживать свою вину является признаком психологического здоровья. Это чувство дает нам понять, что мы поступили плохо, предали наши ценности, преступили моральные принципы. Некоторые душевнобольные люди лишены чувства вины за свои поступки.

Чувство вины – это индикатор, который информирует: что-то происходит не так.

ПРИМЕР. Накричав на ребенка, мама моментально начинает испытывать чувство вины. Это помогает ей выйти из аффекта злости и обратить внимание на малыша, уделить ему время, вернуть с ним контакт.

Продемонстрировав недостойное поведение в магазине, не сдержав гнев на влезшего без очереди хама, мы испытываем вину перед окружающими и ругаем себя за то, что повели себя так грубо. Готовы извиниться перед другими покупателями.

Социальный психолог Дэвид Майерс пишет, что «осознание чувства вины делает нас лучше», а исследователь психологии эмоций Кэррол Изард утверждает, что «общество, не знающее чувства вины, оказалось бы самым беззаконным и самым опасным в мире».

Таким образом, вину можно условно разделить на конструктивную (адекватную) и деструктивную (неадекватную).

Конструктивное чувство вины часто воспринимается как совесть или ответственность. И у нее есть плюсы.

Плюсы чувства вины:

– значимость отношений, в которых оно возникает;

– развитие чуткости к потребностям других;

– забота о своей репутации;

– потенциальная возможность осознать свои ожидания и свою концепцию.

Странно избавляться от чувства вины, если оно адекватное. Ведь оно информирует вас и мотивирует на изменения.

Наряду с тем, что чувство вины помогает нам, оно может очень сильно осложнить жизнь, загоняя в бездну изматывающей и бессмысленной тревоги, если оно неадекватное.

Минусы чувства вины:

– игнорирование собственных потребностей как важных и имеющих место;

– нечеткая/ложная/чужая концепция или установка, на основе которой формируется чувство вины;

– амбивалентность поведения для окружающих;

– чрезмерная важность мнения окружающих;

– нечеткий образ собственного «Я».

УПРАЖНЕНИЕ

Запишите, как часто у вас возникает чувство вины. Можете взять период за последний месяц или два.

С какими людьми из вашего окружения это чувство связано?

Является ли это чувство вины конструктивным (адекватным) или деструктивным (неадекватным) для вас?

Если вы понимаете, что чувство вины отравляет вам жизнь, то проанализируйте более глобальный отрезок своей жизни. Иногда бывает полезно посмотреть на свою жизнь через призму ретроспективы и проанализировать, когда возникали эпизоды вины и с кем из родных они были связаны. Запишите результаты вашего исследования в форме эссе или таблички. Дальше вы сможете проработать это чувство.

Глава 2. Как формируется чувство вины?

Чувство вины – это не врожденное, а социально сформированное переживание. Оно формируется родителями или ближайшим окружением ребенка в детстве – иногда осознанно, иногда нет, часто даже незаметно.

Оценка личности, а не поступка

Воспитывая детей, взрослые часто дают оценку не поступку, а личности. Например, если родителю не понравилось что-то, то он обычно осуждает ребенка, говоря «плохой мальчик» или «плохая девочка», а не его поступок. Таким образом у ребенка в подсознании зарождается ощущение виноватости, плохости, где он не разделяет «Я» и «Мои поступки».

ЛАЙФХАК Ругаем ребенка правильно, говоря про поступок и/или свои эмоции.

ПРИМЕР. «Меня расстраивает, что ты разбил чашку».

Или: «Лупить совочком девочку нельзя. Так поступать не стоит, потому что это причиняет девочке боль. Как бы ты мог по-другому сказать, что злишься?»