Читать книгу - "Откуда это в тебе взялось. Найти истоки своих ран, чтобы исцелиться - Виенна Фараон"

Любимый вопрос психотерапевтов по всему миру – это то, что мы называем ограничительным вопросом. Вместо того чтобы спрашивать, почему вы что-то делаете или не делаете, мы спрашиваем вас, что мешает вам что-то делать или не делать. В чем ограничение?

Когда мы говорим о том, чтобы назвать или раскрыть свои раны, возникает тот же вопрос: что мешает вам увидеть свою рану? Оказывается, большинство из нас использует один или несколько творческих методов, чтобы помешать себе увидеть, раскрыть или излечить ее. Иногда мы делаем это сознательно, а иногда нет.

СКРЫТНОСТЬ

Один из способов, которым мы скрываем свои раны, – прятать все, что с ними связано. У меня было настоящее мастерство в этом. Возможно, вы уже догадались, поскольку в детстве я в прямом смысле пряталась в шкафу. Навык прятаться (в широком смысле) развивался и укреплялся в мои подростковые годы. И даже когда мне было уже двадцать. Я спрятала все уязвимое. Мои бойфренды делали то, что мне не нравилось, а я притворялась, что все в порядке. Друзья пользовались мной, а я отмахивалась от этого как от пустяка. В любой ситуации могла сказать «все в порядке», хотя на самом деле это было не так.

Я так поднаторела себя прятать, что вы никогда бы не узнали, насколько на самом деле я была напугана и не уверена в себе.

Скрытность хороша тем, что помогает убедить внешний мир в чем-то, сильно отличающемся от того, что происходит в вашем внутреннем мире. Но, скрывая свою обиду, страдание, страхи и неуверенность в себе от других, вы отказываете себе в аутентичном существовании. Как моя клиентка Аазам, которая борется с депрессией (развившейся из-за раны безопасности).

Иногда просто пережить день – это испытание. Но вместо того чтобы рассказать кому-нибудь из друзей о своих чувствах, она просто прячется дома. Почему? Чтобы друзья не сочли ее скучной или занудой и не бросили ее. Или Дон, который страдает от раны самоценности и настолько стыдится дома, в котором вырос, что никогда не приводил туда близких друзей. Стратегия пряток помогает вам чувствовать себя в безопасности в краткосрочной перспективе, но в результате не дает полностью проявить себя в важных отношениях.

ИЗБЕГАНИЕ

Другой способ, которым мы скрываем свои раны, – избегание. Вы избегаете своей раны, делая все возможное, чтобы никогда не приближаться к ней. Вы как можно дальше «уходите» от нее. Возможно, боитесь быть отвергнутым или боитесь слишком близких отношений. Вместо того чтобы посмотреть в лицо ране, решаете никогда ни с кем не встречаться. Или, может быть, вы боитесь неудачи, поэтому никогда не проявляете инициативу на работе. Вам никогда не придется раскрывать свою рану самому себе, если никогда к ней не прикасаться и даже не смотреть на нее. Вот от чего защищает избегание.

АКТЕРСТВО

Некоторые из нас прикрывают раны постоянным актерством, делая отличное шоу. Вы можете быть перфекционистом и создавать впечатление, что ваша жизнь устроена идеально. Вам не придется сталкиваться лицом к лицу со своими страхами, сомнениями и неуверенностью в себе. Если вы успешны в актерстве, вам не придется сталкиваться с болью. Так было и у Дженни. Она работала по девяносто часов в неделю только для того, чтобы произвести впечатление на босса и коллег. Ее актерство было исключительно успешным. Но почему-то признание, которое она получила, в какой-то момент перестало радовать женщину. Многие годы достижения в профессиональной жизни были барометром личного успеха. Постоянный поиск признания на работе не давал ей чувствовать себя «достаточно хорошей» – чувство, с которым она жила все свое детство.

УГОЖДЕНИЕ

Мы также пытаемся скрыть свои раны, становясь человеком, который ставит угождение другим выше всего остального. Пытаясь угодить другим, вы усердно стараетесь никогда никого не подвести. Супруги Роуз, типичные любители нравиться людям, рассказали, что посещают все праздники своих друзей. Они никогда не отклоняют приглашения, всегда приходят первыми и уходят последними. Они сосредоточены на том, чтобы всегда получать одобрение от других. Тот факт, что они нравятся, заставляет забыть, что их не любили в детстве.

Позволить себе быть уязвимым – это непростое и даже пугающее решение. Но это необходимо сделать, чтобы освободиться от повторяющегося паттерна. Вы не сможете исцелиться, если будете скрывать свои раны от самого себя. Вы не сможете исцелиться, если не признаете свою боль.

И вы не сможете исцелиться, если будете продолжать актерствовать для других, угождать им, чтобы отвлечься от своей раны. Просто подумайте об этом на мгновение.

Вы не сможете изменить свою жизнь, если будете скрывать обиду или страдание от самого себя. Не сможете жить по-другому, если будете отгораживаться от того, что настоятельно требует вашего внимания. Тогда вы просто окончательно застрянете. Я понимаю, что вы, возможно, не готовы пойти на это (делиться и раскрывать свою боль другим или даже просто чувствовать себя самим собой). Но вдруг освободите немного места для своих чувств, когда будете читать книгу? Здесь только вы и я. Вам не нужно делиться этим с кем-то еще, если не хотите.

Последствия маскировки

Мы начинаем скрывать свои раны, потому что жить с ними трудно. Они саднят, они рождают непростые эмоции, они акцентируют внимание на обидных и болезненных вещах из прошлого. Легче продолжать жить, не глядя туда. Если бы мы могли жить, не признавая раны, каждый, вероятно, «подписался» бы на это.

Но просто жить дальше не получается. Хотите знать почему?

Потому что раны просто так не исчезают. Они не уходят оттого, что вы отворачиваетесь от них. Они не заживают сами по себе, когда вы их игнорируете. Они не зарастают, если вы их избегаете.

Они стойкие, потому что хотят, чтобы их исцелили.

Если вы попытаетесь спрятать свою рану, она найдет способ привлечь ваше внимание. Она пытается привлечь внимание – способами более распространенными, чем думаете. Возможно, рана пыталась это сделать на прошлой неделе или в прошлом месяце, но вы просто не понимали этого.

Возможно, вы вдруг заметили, что бессознательно критикуете своего партнера точно так же, как ваша мама когда-то критиковала вашего папу, или что вы срываетесь на партнера точно так же, как родители срывались друг на друга. Или, возможно, вы настолько боитесь повторить модель поведения своих родителей, что делаете все, что в ваших силах, лишь бы не быть похожими на них. В целом это может быть здоровым импульсом. Но он по-прежнему заставляет вас принимать решения под страхом. Например, когда избегаете конфликт любой ценой. Такое поверхностное решение, возможно,